selamat malam, buntu

hari ini aku menulis sebuah love letter yang tidak aku tujukan untuk siapa-siapa. hari ini aku memikirkan seseorang satu kali, kemarin sekali, dan kemarinnya lagi sekali. itu berarti setiap hari. tapi aku buntu, karena cara mencarimu, cara menemukan halo-mu, juga sama buntunya. hal yang sama yang selalu aku pikirkan adalah, tak penting.
selamat malam, pecintamu. malam yang indah bukan? bulan berseri menertawakan aku yang masih saja menutup rapat pintu yang merapuh. mencari perekat diantara tape yang paling rekat sejagat raya. kamu tau artinya? tidak ada. tidak ada perekat yang layak baginya. terlalu rapuh dan berubah menjadi asap berwarna merah, dan menghitam. gelap, kelam, tak dapat kau lihat kehidupan disana. segelap itu, aku tanpa tanganmu.
selamat malam, kenangan. waktu menimbunmu sangat dan amat sangat dalam. mencitra sesekali dalam perwujudan angin di malam hari, yang kencang, yang tanpa permisi, menyentuh pori-pori, membuat segar dan sakit pada akhirnya. demam. yang tak ada obatnya.
kamu adalah kenangan, kamu adalah selamat malamku, kamu adalah bagian dari perekat yang tadinya mustahil aku temukan. cinta itu boomerang. kembali saat dilempar, terlempar. cinta itu kamu. boomerang yang tidak tau diri. kamu yang pergi, kamu yang kembali, kamu juga yang menyesali sejarah yang tertahan satu tahun lalu. kenangan yang tertimbun setelah aku.

greet

selamat malam tentara perang. bagaimana kabarmu? senjata perang dua minggumu? mood boostermu? masihkah mereka di lenganmu? di bahumu? aku rindu, sungguh. ingin saling bercanda lagi. kita sekarang sudah berbeda. sejarah kita tetap sama, tetapi stratanya terinjak oleh kenangan lain. kamu dan mantan-terbaru wanitamu. aku sedang meyakinkan hati bahwa kamu lebih bahagia dengan dia. dia yang bersamamu, bertukar fokus, beradu suara setiap hari di lingkup yang sama. sedangkan aku, tidak pernah menjadi bagian dari lingkunganmu sejak pertama bertemu. aku juga meyakinkan hati bahwa kenangan kalian lebih menyenangkan dari aku. kamu masih sering mengingatnya bukan? padahal kamu sudah menyatakan hatimu yang selalu bertaut padaku, bagai kail di mulut ikan, bagai seekor merpati dan pasangannya. iya, bagai seekor merpati dan pasangannya yang selalu kembali tidak peduli seberapa jauh jarak mereka terpisah. aku juga meyakinkan hati untuk tidak membencimu dan meredam segala hinaan yang pernah kamu ucapkan. karena kadang hidup ini tak perlu dipercaya, tapi dijalani.

gini nih ceritanya..

beberapa minggu yang lalu aku mimpi. hal yang selalu sama, ada dia. setelah mimpi ketiga, besoknya Abang sms kalau dia minta nomor hp aku. gak aku kasih. lusanya aku mimpi lagi, ada dia. siangnya aku cek facebook, ada dia di friend request, gara-gara aku mikir kalau aku ada salah dan dia mau memperkarakan dan artinya dia ngajak ribut, ok aku accept dengan niat pengen masalahnya cepet beres. lalu aku mimpi lagi, ada dia. siangnya aku cek facebook dan dia minta nomor hp, gak ngajak berantem ternyata. ya udah aku kasih. lalu aku mimpi lagi, ada dia. malamnya dia sms dan bilang masih sayang dan dia percaya takdir. ini lucu. aku tau dia bahagia sama pacar barunya dulu, orang ketiga yang jadi penghancur hubungan aku sama dia. aku tau mereka bahagia. dan setaun, segampang itu, ah sudahlah..

thousand miles man

hello again. thank you for still looking at me, finding 'till found me. thank you for keeping your deepest heart. although I dont know where you are, are you thinking of me or not, and are you a better-honest-man now or not, cause I cant get it, I just feel it, a twist vibrating and serotonin thing stabbing my heart. I'm so happy for your coming, I really am. thank you for still alive for me. I love you, I know you know it.

my life is perfect

aku gak pernah bosan untuk bersyukur. setiap hari aku merasa bahagia, meskipun fisik sangat lelah. kurang tidur, mata tambah minus gara-gara selalu berkutat dengan LCD laptop. perasaan ini membuat aku semangat untuk selalu berusaha dalam menggapai semua target pencapaian. membuat aku selalu beruntung punya pendukunga yang setia seperti orang tua, kakak, dan adik.
aku beruntung punya kakak yang selalu mengajakku untuk melihat ke depan. "nanti kerja di perusahaan mana, ya? bareng yu, aku kan farmasi, kamu kan kedokteran hewan. kan nyambung." dan kita punya celetukan buat bikin pabrik vaksin sendiri. aku beruntung punya adik laki-laki yang polos, baik, suka berbagi, dan peduli. selalu ada tingkahnya yang bisa ditertawakan. dia juga easy going. pikirannya sejalan sama aku. suka main game dan main dan main dan main. aku beruntung punya Ayah yang gak pernah mau dan selalu berusaha agar anaknya nyaman untuk belajar. Ayah juga gak pernah memaksakan aku harus dapat nilai berapa. Ayah berusaha agar anaknya nyaman dan bisa meraih apa yang kita inginkan. Ayah hebat! aku beruntung punya Ibu yang paling baik sedunia. ayam goreng dan sop kaki ayam buatan Ibu paling enak. sejak aku jadi mahasiswa, setiap aku pulang, Ibu gak pernah mau ngebiarin aku cape. di asrama aku cuci baju sendiri, dirumah aku mau cuci baju sendiri Ibu pasti bilang "udah, sama Ibu aja." dan pekerjaan yang paling sering aku lakukan hanya antar-jemput adik sama Ibu. harus gimana aku mengungkapkannya? aku sangat bahagia. jauh dari mereka aku jadi sadar, mereka yang paling penting. keluarga itu gak pernah pamrih. keluarga itu gak peduli gimana pun keadaannya, akan tetap saling mendukung dan memberi semangat. kalian juga harus bersyukur ya, readers.

reality nan absurd

ok, aku masih bingung apa yang harus dilakukan sekarang.
bayangkan, kamu adalah orang baik. baik kepada orang lain dan menurut kepada orang tua. kamu tidak memiliki rasa dendam atau benci kepada seseorang yang orang tuamu tidak suka. sebabnya karena dia pernah menyakiti mereka dan aku. hanya saja aku lebih bisa menerima kenyataan dan tidak mempersulitnya. lalu apa yang harus aku lakukan saat dia kembali padaku?

tidak ingin lupa untuk bersyukur

belakangan ini, aku jarang bisa tidur tenang. apalagi kalau bukan tugas? tapi aku mencoba berusaha menikmatinya. namun akibatnya, jantungku sering berdebar begitu kencang, dan perasaanku jadi aneh. aku selalu mengingat Alloh dan selalu merasa bersyukur serta dekat dengan-Nya. ini membuatku semangat. Alhamdulilah, semoga ini benar-benar dari-Mu Ya Alloh. terima kasih

Ayah dan Ibu

Ibu, Ayah, doakan anakmu ini, ya. aku lagi berjuang melawan rasa malas supaya nilai anatomi veteriner 1 nya dapet A atau AB. untuk dapet A agak susah tapi masih bisa diperjuangkan. maaf ya aku suka ngeluh. sama Bang Ilham juga suka ngeluh. Ayah sama Ibu tau Abang, kan? Abang suka dengerin aku ngeluh disini. meskipun aku tau dia kayanya gak nyaman. aku lagi berusaha supaya gak ngerepotin orang lain. apalagi Ayah sama Ibu.
I love you. I just try to do my best, and be the greatest for you. I have dreams too, I wanna make all comes true.

man in black

how's life "Pak Ketu"? rindu mau panggil nama itu ke kamu. iteman ya sekarang? makanya jangan masuk hutan terus, masuk hatiku aja haha
I'm so glad we're still friends. I thought you felt disapointed by me. Surely, I'm glad we're talking.

hal yang mengecewakan

ngerasa sendirian. belajar jadi unmood. ujian hari ini gagal total. ada apa? kangen rumah. kangen Ibu. mau pulang. kenapa buat nengokin aku aja Ibu susah? alasannya ade sekolah. tapi minggu depan Ibu sendiri yang bilang ade libur satu minggu. aku yang paling jauh dari Ibu. kenapa aku yang gak paling dicari? aku siapa 'sih? kalau aku ngerasa kayak gini, aku harus ngapain? harus kemana? belajar udah gak berasa. makan, tidur, udah gak ada alurnya. siapa yang peduli? kaca mata aku rusak, belajar dikelas gak lancar, kenapa masih disulitkan buat ganti kaca mata disini? kenapa nengokin aku harus jelas ada kepentingannya? bantuin aku pindahan dari asrama ke kontrakan? terus udah itu alasannya apa lagi? wisuda? sumpah dokter? masih lama 'kan, Bu, Yah. aku disini gak ada siapa-siapa yang bisa bantuin. kenapa aku yang paling gak diurusin? aku yang paling jauh, aku juga yang paling gak mandiri. dengan ngasih aku uang pas aku minta itu gak cukup, gak sesederhana itu. kalau sekarang aku mikir buat pindah kuliah gimana? aku lagi jenuh sama tugas, laporan, ujian, ngejar nilai, tapi kalian ada yang tau? enggak 'kan? bahkan aku bilang aja gak digubris. maaf kalau aku ngeluh, aku cape. gak tau harus belajar kayak gimana lagi. ngerasa nihil banget belajar disini. cuma buat ngejar nilai, naikin IP. meskipun IP aku naik juga belum tentu dilirik. terus ngapain lagi aku disini? manfaatin uang Ayah yang udah mahal-mahal bayar biaya aku disini, gitu? aku bukan anak yang kayak gitu. makasih udah cukupin kebutuhan material aku disini. tapi kalau aku bilang sekarang aku gak butuh itu, kalian mau gimana? gak mungkin juga langsung berangkat kesini, 'kan?

imajinasi tinggi

ok aku mau coba berimajinasi dengan seluruh energi pemikiran yang aku punya.
apa ya yang akan terjadi di tahun 2028?
life card? negeri diatas awan? gelombang elektromagnetik jadi kendaraan umum?
lets enjoy this imaginating!

bercerita

Tuhan, aku sedang berjalan. Tiba-tiba ada yang menyentuhku dari belakang. Apa itu malaikatmu? Tapi mengapa begitu abstrak?

Aku berjalan lagi. Tiba-tiba ada yang menyentuhku. Tepat di telapak tanganku. Apa itu malaikatmu? Rasanya begitu hangat, menenangkan. Nyaman, hingga aku berhenti. Dan saat itu juga, menghilang.

Aku mulai berjalan lagi. Dingin. Berjalan, berjalan, berlari. Saat ini aku mencari sentuhan yang mengejutkan itu. Tuhan, bukankah itu malaikatmu? Kirim kembali, kumohon.

Aku tak mendengar bisikkan-Nya. Sementara doaku masih sama. Aku pada Tuhanku. Aku tentang kau pada Tuhanku.

lelah bukan menyerah

Belenggu. Ya, ini. Yang seperti ini. Terbelenggu hanya pada satu.

Apa namanya? Cinta? Mungkin. Aku tak bisa memastikan karena sesungguhnya aku tak merasakan. Tak peka lagi. Iyakah?

Aku lelah pada kenyataan. Aku lelah dengan semua kekosongan yang perlahan mulai terisi, tak penuh. Aku lelah menunggu apa yang tak harus aku tunggu. Demi Tuhan, aku tak paham dengan kenyataan. Hanya berjalan pada nafas dan belenggu. Kau, lagi. Aku lelah.

Aku tak mengerti. Kepada siapa hati ini bertaut. Kamu, kau, dia? Kalian sama. Sama-sama tak mengerti kenyataan. Aku pada jalanku, dan kau pada bahagiamu. Aku pada setapak yang tegak lurus, kau pada karpet merah yang penuh pencapaian. Apa namanya? Cinta? Bukan, aku menyerah.

Bukankah hati tak bisa dipaksakan? Bukankah cinta datang saat kau tak memintanya? Bukankah, bukankah aku tak ada disitu? Lalu apa yang kupikirkan? Apa namanya? Kenyataan? Ya, dan aku lelah, tapi sungguh tak ingin menyerah. Cinta tak pernah lelah bukan?

untuk rasa

Selamat datang, rasa.

Kupersembahkan kekosongan ini, kutautkan pada takdir yang kau bawa.

Kupijakkan pada ranting yang melapuk.

Luka ini membuat suka lama bergerak. Meniti satu demi satu rasa yang seperti kau.

Menyiksa, tak menyiksa. Sama sekali tidak.

Aku ingat, ada yang pernah kau pinjam. Bahagiaku yang belum kau kembalikan.

Tapi aku ingat, jaminanku adalah dia yang bahagia. Aku pahami itu. Dia bahagia. Dan aku takkan meminta.

selamat datang, rasa.

Dia, yang entah siapa, kau sedang bersamanya, kan?

Dan kau menyentuhku tiba-tiba, kan?

Dan kau membiarkan aku pada dia, yang entah siapa.

Aku sedang mengalun. Kau tak tahu saja, rasa. Terlalu indah untuk ku jadikan jaminan.

Tapi bukan maksudku mengusirmu. Kisah ini tak berawal, bukan? Maka tak perlu ada akhir.

Pergi saja, aku tak pernah tahu kau ada.

Aku tak pernah tahu dia, yang entah siapa, pernah menyentuhku, disini, didalam, di tempat yang sakit. Anggap saja, aku tak pernah tahu.

Selamat tinggal, rasa. Sampai jumpa di kisah awal tanpa akhir.

jika

katakan. jika hatimu berkata "iya" pada ribuan fatamorgana. memanjakan hati yang kosong, menatap jalan yang sesak. membunuh asa perlahan. meng-abu-kan suka yang semula pelangi. abu, debu. tertiup, tersungkur, tak hinggap. kau alam, dan aku canda. kau diam, dan aku lelap. sama dalam perbedaan yang hanya kita, mungkin aku yang tahu. semesta berkata, aku terpaku. dan kau adalah semesta, aku adalah pemuja. kusyukuri rasa, padamu. kunikmati tawa tentangmu, tak bersamamu. kau adalah alam yang tertutup hitamnya malam, dan aku adalah daun beringin. tak berniat meniup, hanya ingin menaungi. cerita yang tak pernah berawal, namun berakhir.

the greatest thing in the world is giving important feeling
to somebody else

CK

jam yang tepat

menunggu adalah kebiasaan. tetapi bukan berarti menunggu adalah jalan terakhir. setiap penantian pasti memiliki akhir. entah itu menyenangkan atau tidak. yang jelas, apapun akhir itu, terimalah, syukurilah.
ketika aku berpikir untuk mencari waktu di suasana yang baru, terbersit rasa untuk meninggalkan dunia biasa ini meski hanya satu hari. aku ingin beralih. beralih ke dunia aneh yang baru aku temui. keluar kota misalnya, atau keluar pulau. sudah terlalu sumpek dan penat berada di kebiasaan anehku ini. profesionalitas profesi ini membuat aku sedikit muak dan kadang ingin berhenti. kadang juga aku berpikir untuk memiliki seorang petugas ronda malam. supaya saat aku harus tidak tidur untuk mengerjakan tuntutan, ada yang menjagaku. minimal menemani. tapi sulit. aku tetap berusaha menikmati hakikat ini. berusaha mencari jam yang tepat untuk berleha-leha tanpa mengabaikan segala kewajiban yang ada. live your life! and get some vacation when you have a time.

lagi-lagi

kisah yang tak pernah menemukan keajaibannya. mungkin belum, entahlah. rasanya ia tak pernah bisa menelusuri jalan yang ia buat sendiri. tak tahu terbuat dari apa, tak ada yang pernah setuju. sempat putus asa dan menyerah dengan keadaan. saat semua mendorong, ia tak bergeming, karena tak ada lain yang bergeming. ketika ia menyerah, banyak yang berkata "teruskan". sementara yang lain tetap tak bergeming. dalam diam ia berpikir, "apa yang harus dilakukan?" dan "apa yang akan terjadi?". dan muncullah ide untuk pergi. entah kemana lagi, yang jelas tak terlihat. oleh yang lain. mungkin kini pun ia tak terlihat. hanya saja sugesti yang tak ikut patah. tetap pada target. titik pertemuan dua kebutuhan. namun yang lain, masih tak bergeming.

menyesalversusmerindu

bukan menjadi sebuah penyesalan jika kita pernah menikmati suatu hari yang sekarang kita rindukan. bukan menjadi sebuah penyesalan jika tidak ada lagi celah untuk menjadi seseorang bagi orang yang kita butuhkan. semua ini hanya realita. hanya catatan kecil yang akan terbaca suatu saat di masa depan. dan kita akan tersenyum bahagia karena dulu kita pernah merasa bahagia. bahagia yang sederhana. bahagia yang menggantung. bahagia yang hanya kita yang tau. bahagia karena sekarang bahagia kita telah bahagia. jika kita mau menyelami apa yang kita inginkan, maka kita akan tau apa yang sebenarnya kita butuhkan. hari ini, yang besoknya akan kita lupakan. meski terjadi, mungkin akan disesali di kemudian hari. tapi yang harus dilakukan adalah berusaha tidak menyesali masa lalu. merindu itu sah. tapi rindukanlah kebahagiaannya, bukan kesakitannya. karena kenangan indah itu akan tetap membahagiakan sampai kapanpun. pelajarilah pengalaman, karena ia akan mendidik kita menjadi pengajar di pengalaman-pengalaman lain.

MHK, Mahasiswa Haus Kasur

belakangan ini, aku sering banget numpuk tugas. atau tugas numpuk? entahlah pokoknya semua tugas-tugas itu bikin harus begadang. waktu tidur aku jadi bervariasi. kadang jam 1 malam, jam 2 malam, bahkan jam 4 pagi. sedangkan kuliah mulai jam 7 pagi. dan rasanya itu seperti meluncur bareng paus akrobatik [?]
sekarang udah semester dua tapi tetep gak bisa ngatur waktu. masih aja keteteran. masih aja malas menghantui, malah membayangi. gak sadar-sadar gitu ya kesannya.
dua minggu lagi aku ujian Osteologi. mohon doanya ya!

berhenti.

bukan lelah, hanya saja semesta mendukungku untuk berhenti. berhenti mengejar sesuatu yang sebenarnya bukan impianku. bukan impian tertulis.
maaf untuk segala salah yang pernah kulakukan pada siapapun, khususnya orang-orang terdahulu. maaf untuk kata-kata yang didasari oleh emosi. aku hanya berharap kalian bahagia dan menemukan apa yang dicari. terima kasih karena telah membuatku belajar banyak hal, tentang hidup dan kehidupan. terima kasih karena telah membuatku mengerti, bagaimana rasanya bahagia dan sakit hati. bagaimana rasanya gelisah dan berbunga-bunga. bagaimana caranya menjaga perasaan dan mengungkapkannya. terima kasih karena sempat membuatku merasa utuh dan terluka. terima kasih karena pernah membuatku bahagia dan hancur sekaligus meski tak ada yang tau. dari sini, mulai sekarang, aku akan lebih teliti melihat setapak. jalan yang sedang aku telusuri, cukup sulit dan perlu dukungan. Insyaaloh aku masih punya keluarga dan kalian, orang-orang terhebat yang pernah memberiku nasehat, siapapun. aku sedang berbicara dengan siapapun yang membaca. maaf jika saat membaca tulisan ini, dan tulisan sebelumnya, kalian merasa tak enak atau terganggu. dan terima kasih karena telah membaca tulisan yang meskipun terdiri dari beberapa karakter, mungkin bisa sedikit menginspirasi. kalau aku menghilang di tempat lain, aku akan tetap ada disini.

apa aku bukan keluarga?

emang gak ada yang lebih sakit dari ngerasa dibuang. kejadian ini udah cukup lama tapi berbekas. karena itu aku mau ceritakan, sama blog aja.
waktu kita pusing-pusing ujian. stres, butuh dukungan, justru keluarga gak ada satupun yang nyari, yang nelpon, yang nanyain kabar dan kapan mau pulang. malah mereka asik liburan tanpa ngasih tau apalagi ngajak. dan yang lebih sakit, sangat amat sakit adalah mereka liburan seminggu sebelum aku pulang. dan itu adalah liburan yang disengaja karena ayah sama ade cuma punya libur hari sabtu dan minggu. dan waktu itu adalah minggu terakhir kakak aku libur kuliah.
tanpa tau apa-apa pas pulang ke bandung, tante ngomong gini "kemarin aku naik giant swing loh, la" dan aku diem, mikir giant swing ada dimana, dan pura-pura kalau aku tau mereka habis liburan minggu kemarin. itu adalah kalimat tertajam yang pernah nusuk batin. dan rasanya luar biasa sakit. dan pas pulang ke tasik, aku liat foto-foto mereka pas lagi liburan. keliatannya bahagia banget. gak inget kalo anaknya yang satu, lagi berpikir keras dan belajar buat ujian. rasanya aku udah gak dianggap. dianggap sih, dianggap anak hilang.
kalau blog walker jadi aku, kalian mau gimana? itu orang tua kalian kan? aku berusaha buat keliatan gak kenapa-kenapa. tapi itu sakit, serius. apa gara-gara kuliah aku jauh jadi aku gak perlu diperhitungkan gitu? salah satu alasan aku kuliah kan biar bisa jadi anak yang berguna dan bikin orang tua gak malu dan nyesel udah ngeluarin banyak usaha buat aku. kalau aku gak peduli sama pengorbanan orang tua, aku gak akan belajar giat sampai dapet IP pertama diatas tiga. terus apa karena aku belajar giat dan dianggap udah dewasa jadi aku bakal ngerti kalau aku gak diajak pergi sama-sama gitu? apa kabar kakak aku yang dilihat dari umur emang tuaan dia dan pasti lebih dewasaan dia. apa karena aku jauh dan terlalu banyak menghabiskan uang jadi aku gak perlu ikut liburan keluarga gitu? ini kan keluarga, berarti semuanya harus bersama-sama. apa aku bukan keluarga?

“So, I love you because the entire universe conspired to help me find you.” 

Paulo Coelho. The Achemist

ini susah

dan datang lagi sepor jantung yang seperti ini. saat liat kamu muncul lagi setelah sekian lama hilang. waktu kamu ada, rasanya tetap sama. dan aku masih belum mendengar pendapat Tuhan. aku tidak lelah, hanya saja harus lebih mempersiapkan diri untuk terluka. setiap hari, setiap saat melihatmu, aku hanya bisa menerka apa yang ada dipikiranmu. aku tau mungkin belum ada tempat tapi kali ini aku tidak yakin akan ada tempat. mungkin aku harus lebih sabar menunggu, tapi untuk apa? aku tidak memahami jalan. aku masih mencari, membaca, memahami jalan Tuhan. aku masih yakin pada pendapatku. bertemu di satu titik yang sama-sama kita cari. komitmen

pencerahan bersama Ustad Riki Mulyadi

"hati itu seperti ruangan. banyak kamarnya. dan kamu punya ruangan tersendiri, begitu pula dengan pacarnya sekarang. meskipun katanya kamu sudah dilupakan, tapi tetap ada bagian yang kosong di hatinya."

"kita memang gak pernah tau apa yang ada didepan kita nantinya, tapi yakin sama diri kamu, kamu bakal dapet apa yang kamu pengen. fokus. kesampingkan dulu masalah dia dkk. banyak yang dukung kamu kok."

"mungkin dia kaya gitu karena masih ada hati sama kamu. lebih baik didoain aja. aku setuju. doain supaya dia sadar dan gak ngelirik kamu lagi. kasian pacarnya. subhanallah."

" temenan dulu aja. kenali dulu kan bisa. gausah bingung sih. tetep aja kaya gini. tetep nulis di blog kamu. apa yang kamu rasain curahin semuanya. siapa tau dia juga suka baca blog kamu kan. mungkin kamu sekarang harus berjuang dengan cara yang ngga biasa. mungkin awalnya bingung atau susah, tapi kalo kamu yakin ya kenapa engga."

"berpikir positif! Alloh menciptakan semua kejadian yang baik kalau kita mikirnya baik."

"mungkin aja dia baru diginiin sama perempuan. jadi dia bingung, takut salah respon atau bikin kamu sakit hati. karena hati mudah berubah."

"wajar kok. sudah jadi hakikat manusia untuk mengungkapkan apa yang dirasakannya."

"kamu udah berani ngelangkah. kamu harus punya cara kamu sendiri. kalau dia tau, seengganya rasa sayang kamu tersampaikan meski belum ada balasan. bersabar. gak usah ngilang, itu malah bikin tambah sakit."

"deketin dia lewat yang punyanya, lewat yang punya cintanya."

dadah dulu

dadaaaaah :p

laborious

malam kemarin aku berangkat dari bandung menuju bogor. di tol aku liat mayat kucing tergeletak dijalan dengan setengah badannya hancur berantakan. detailnya gak usah aku kasih tau ya nanti jijik. terus jam setengah 12 aku baru nyampe tol cikunir saat itu ayah sms, kayaknya nadanya kesal karena anak perempuannya masih dijalan tengah malem. jam 12 lewat 2 aku kirim sms birthday ke Brian. jam setengah 2 aku sampai asrama dan online. dan apa yang aku temukan? entahlah, bikin males. terus aku tidur. pas bangun di lorong udah rame banget. ada yang nyari setrika, ada yang cari heater, ada yang ngeluh mandi ngantri banget, dsb. tapi keramaian ini gak bikin aku betah. aneh, berasa ditempat asing padahal udah setengah tahun lebih aku disini. tinggal bareng orang-orang yang sama. mungkin harus beradaptasi lagi? ya sudah lah ya, tawakal

jadi aku siapa?

tadi sahabat aku sejak SMP sms ngasih tau dia lagi sakit, parah.
dan yang aku sesalkan adalah aku baru tau padahal udah deket sekitar 5 tahun. yang gitu disebut temen? bukan iya gak? sedih. tiba-tiba mata panas, wajah panas, entah semerah apa sampe nangis.
air mata ini gak penting. sembuhkan dia, kembalikan kesehatannya, meskipun aku gak tau dia secara sempurna, aku tetep sayang dia. aku cuma tau dia selalu ketawa dan bercanda. dia gak akan ngebiarin aku ngebuang waktu sia-sia. galau dan lain sebagainya. setelah ini, Alloh harus membukakan hatiku buat tau dia secara sempurna. sembuhkan Ya Alloh.

bahagia itu sederhana

waktu kita kerja keras sampai tulang dan otot terasa sakit, duduk gak enak, berdiri gak enak, lutut berasa copot, dan punggung berasa berlubang [?]
dan kerja keras itu terbayar dengan sebuah kesuksesan yang dibuktikan dengan respon yang baik dan banyak.
hari ini adalah hari terluar biasa sedunia alam gaib [?]
hari ini pertama kalinya aku ikut kepanitiaan acara try out himpunan mahasiswa tasikmalaya IPB, jadi penanggung jawab soal, ngitung soal sampe berpuluh-puluh kali, sampe tangan pegal, punggung sakit, dan lutut berasa bengkok 180 derajat. saat pelaksanaan try out juga paling gak bisa diem. takut pengerjaan LJK ada yang salah. lutut yang tadinya bengkok 180 derajat jadi berasa kuku-kuku terkelupas (kok horor banget ya?)
dan pertama kalinya juga kerja keras yang seperti ini terbayar dengan respon sangat baik dari peserta. setelah acara selesai, aku ngadmin akun twitter himalaya dan this is what I've got

so gratefull. terima kasih untuk adik-adik yang telah berpartisipasi, rekan-rekan panitia yang telah bekerja keras, dan pihak yang mendukung yaitu Primagama dan infotasik. Alhamdulilahi robilalamin.

kesadaran yang tertunda

baru nyadar suara aku gak jelek-jelek banget, ikut X Factor ah haha
nih dengerin disini ya

ketika project gak beres-beres

aku lagi proses bikin draf (yang gak tau gak usah tau hehe)
tapi udah beberapa bulan idenya gak ngalir, terus sekarang lagi beralih ke cerpen. ada lomba yang jadi booster. tapi temanya cinta. nostalgia banget kan? sekarang masih niat, belum ada satu katapun yang diketik habis idenya banyak banget sih, kalo cinta mah kan curhat banget haha. tapi ini gak bagus banget, gak profesional banget ya dasar amatir. harusnya beresin dulu yang awal, ini malah ditumpuk. tapi ya udah sih ya namanya juga masih belajar, newbie kata bahasa sosial media mah

dodol adalah...

waktu kita buka facebook dan liat status di timeline. ada status gini

X: heboh tadi ada penampakan :O

dan pas baca komennya

A: hayu atuh maen lagi kapan?
X: hayu besok :)

 nyambungnya dimana?

selamat malam kota tanpa matahari, malam ini saya diingatkan

2 minggu gak nulis berasa kehilangan skill. Gara-gara persiapan uas aku gak bawa warman fadell (nama laptop) ke bogor. Kangen beraaaat.
Banyak banget kejadian gak asik belakangan ini. Bikin nambah pikiran, nambah rasa kalau "nama saya crisna, dan saya adalah orang paling tidak berguna di dunia". Dunia alam gaib (?).
Besok masih ada ujian kimia tapi temen aku, zein, temen ya! Di bold boleh nih kayanya. Temen. Haha apaan sih cis? Iya, dia yang ngingetin kalau aku masih punya blog. Satu-satunya yg bisa nyimpen cerita aku. Dan dia juga yang bikin aku curhat malem-malem begini. Dia mau aku baca blognya, ya sekalian aja aku ngepost, sah-sah aja kan? Yang gak sah itu kalau nikah gak ada saksi, dan kalo makan mie gak pake sambel.
oh iya, sebagai penulis amatir, kayaknya aku kena sindrom gak konsistenitis deh. Kemarin bikin science fiction, tapi khayalannya jalannya di teenlit. Dasar ABG labil *eh. Jadi kayaknya mau di skip dulu deh, dicoba teenlit aja, doakan ya!
Ok, 00.03 masih berkutat dengan pena dan 5set soal uas kimia. Yang cuma diisi bab molekul organik, elektrokimia, logam transisi, sama kimia polimer doang. Yang lainnya? Lahaula walakuwata, gak ada yang nempel di batokku ini. Tiap ngerjain harus liat teori dan contoh. Jadi aja males, padahal target IPK gede banget. Parahlah crisna.
Udah ah kalau udah nemu blog bacotnya gak akan berhenti. I'll back soon, miss ya. (kangen siapa sih? Bodo amat) *skip

hello january

selamat tahun baru untuk pembaca setia blogku *cie berasa blog paling populer
selamat menjalani aktivitas baru, bertemu dengan pengalaman baru yang akan jadi resolusi di akhir tahun 2013. aduh baru juga mulai 2013 udah mikirin akhir tahun aja.
selamat menggantungkan harapan-harapan baru tepat 5cm didepan jidat.
selamat menengok kebelakang tiga detik dan melihat kedepan 30 jam, nengok kebelakang lagi dan melihat kedepan lagi.
selamat mencari orang-orang baru sebagai upaya menemukan jodoh yang sudah ditentukan (whatthe?)
selamat mengunyah 30 kali dan menelan pelan-pelan tugas secara teratur.
selamat merampungkan tulisan sebagai upaya meraih gelar penulis novel science fiction, Amin.
selamat dapet IPK 3,5, Amin.
enjoy your experience, lifes, and breath.

agak sensitive, cepet melotot

apa aku harus cerita? tapi masalahnya abang aku kepo, banget malah. tapi selow lah ya hehe
tasikmalaya adalah kota kelahiran dan kota pertumbuhan aku sampai umur 18 tahun lalu merantau ke bogor. setelah tinggal beberapa bulan di bogor, setelah berbagai kejadian yang terjadi selama aku di bogor, mencintai kota kelahiran menjadi pilihan yang sulit. tasik mah pinafsueun hungkul. aku ngerasa selama ini ada yang kurang. entah apa. mungkin orang yang ngehubungin aku tiap hari, dan memaksa untuk menghabiskan pulsaku? atau sebuah barang yang mungkin bisa menghilangkan kejenuhan? jenuh? apa aku jenuh? semua ini menyenangkan kok. kuliah, belajar, kuis, ujian, praktikum, baca novel, blogging, progressing project, apa lagi coba? kayanya semua rasa udah hambar haha lebay, tapi serius, agak serius sih. selama ini aku melakukan hal sesuka aku. gak ada yang larang. kalau sukses, kalau gagal, aku yang rasain sendiri. gak ada ucapan selamat atau nasehat dan dukungan biar lebih semangat. hambar banget kan?
kemarin waktu pulang ke tasik bareng abang, ada sesuatu yang memicingkan mata. apa itu? apapun kalian gak usah tau kayanya. dan abang aku juga gak peduli. makin sendiri, ternyata gak enak. tapi buat menyesuaikan dengan orang baru itu susah, gak bisa. apa aku udah berubah jadi crisna  yang perlu dikasihani?

tuntutan profesi

kalau mau sukses, kita gak boleh banyak mengeluh, gak boleh banyak meminta.

jalani prosedur, disiplin

karena alur sukses itu jalannya gak pernah mulus

butuh pengorbanan

dan pengorbanan itu gak ada indikatornya

uang, waktu, kesehatan

semua yang terbuang demi sesuatu yang baik adalah

pengorbanan

tetap konsisten dengan apa yang telah kita pilih

job list

mungkin lebih tepatnya job's hope list.
mau jadi photographer wildlife, mau punya camera lomo, mau jadi pemain inline, mau aktif di organisasi kampus, mau jadi penulis di umur 19 tahun.
mumpung masih muda, apapun harus diusahakan!

realize

sekarang aku sadar kenapa orang itu menyedot perhatianku. orang yang punya wajah setipe dengan seseorang di masa lalu yang sebenarnya tidak pernah mengenalku, tapi aku sempat mengaguminya. payah sekali. semua ini gak ada artinya. cuma buang waktu, pikiran, dan tenaga. masih banyak urusan lain yang harus diselesaikan. masih banyak SKS yang harus dijalani. masih jauh ke awal dari hidup. semua ini harus dipersiapkan dengan sangat matang. lupakan semua yang mengganggu pikiran. fokus dan tetap semangat viva veteriner!

akhir bulan adalah kegalauan yang tertunda

mau makan, suka sakit perut. gak makan, lapar.
mau beli nasi, takut gak habis. kalau nasinya banyak, nanti kekenyangan.
kalau kenyang nanti kuliah ngantuk terus nanti males ngapa-ngapain.
kalau beli roti yang isinya 10 lembar, kadaluarsanya cuma 3 hari.
ada roti yang sekali makan, porsi pas, harganya yang gak pas.
ada mie instan, gak bisa direbus. gak ada kompor. kalau diseduh doang pake air panas dari dispenser sama aja membunuh organ secara perlahan.
mau minum energen aja tiap hari, gulanya gak baik. mau ngopi, gula juga. ditambah nanti sakit perut. mau minum teh tiap hari nanti batu ginjal.
mau makan ikan tiap hari supaya hemat, nanti pencernaan terganggu.
mau memperbanyak minum, kasian ginjal kecapean.
mau gak makan seharian, nanti sakit. gak enak kuliah, jadi zombie lagi yang kerjanya rebahan doang di kasur batu. terus sakit punggung. terus pake cream yang bau kakek-kakek. terus..terus..terus.. siletan lagi deh di pojokan.

someday, I'll be like them

No, I'll be just me

mom, dad, sister, and brother

beauty with my way

happy with my future

in love with anything I love

words, photography, veterinary

animals

conservation and forest

in-line skate, camera

personal farm

New Zealand

tidur hanya mitos

engga, engga, ini bahasa aku aja yang mau menghibur diri. sekarang musimnya tugas numpuk, maklum lah mau ujian akhir semester. udah tiga hari tidur jam tiga pagi, tapi sebelumnya tidur juga sih siang atau sore satu setengah jam udah cukup banget. seger, enak, berkualitas, tapi kuliah cuma ikut sepuluh menit, sisanya ngantuk. gak lah ya, gak sepuluh menit juga. ini bukan bagian dari mengeluh loh ya!
oh iya hari ini aku nonton video covernya brian sama temennya yang namanya try (setidaknya itu yang ditulis di judul videonya). seneng liat dia main keyboard se-profesional itu. aku jadi tercambuk buat nerusin dan beresin tulisan. habis uas bakal banyak banget kerjaan. salah satunya sosialisasi ke sekolah - sekolah. kalau setahun yang lalu aku yang didatengin mahasiswa, sekarang aku yang mendatangi siswa - siswa SMA ha ha ha *ketawa si plankton di Spongebob Squarepants. tapi dengan kesibukan itu aku harus bisa konsisten juga sama tulisan yang aku garap. meskipun gak ada deadline, lebih cepat lebih baik, kan? semangat terus, Crisna. gak akan ada hari yang gak berat lagi. harus kerja keras sekeras batu karang. gak gitu juga sih ya..

ini baru galau

asprak yang nyuruh nyari jurnal buat tugas remedial 

harus didukunin!

dicekokin formal dehid!

disiram pake cairan penuh trypanosoma! 

#semoga gak ada asprak yang baca

goodbye, again

guilty, everyones have their pain, personally. but who knows? horrible things come to me, again. my lovely friends, their gone actually.
what a fuckin' friendship, I am the forgotten one. I love them so much but they're dont know. and maybe dont want to loved by me. Im just throw out from this game. a shit thing is, no one knows, no one cares. no one can understand how a complicated love of friendship, how Im loving them with my words, my hands, and my heart exactly. is this goodbye? I didn't say goodbye and never say goodbye.

langkah

ketika kamu melihat seseorang dengan mata yang berbeda, ketika kamu tahu bahwa rasanya tak sama, ketika kamu pergi dan hanya dia yang kamu ingat, ketika kamu berbicara dan hanya dia yang ada di sela-sela pembicaraanmu, ketika kamu sadar sesuatu menghantam hati, pikiranmu. maka sesuatu telah terjadi. mulailalah menyapa hatimu, mulailah bertanya kebenaran padanya. mulailah menjadi satu paham dengannya.

bodoh yang dari hati

1. pura - pura baik - baik saja.
2. sepik dan basa - basi kalau kita peduli.
3. berusaha ceria meskipun lagi gak baik, gak sehat, atau gak enak hati.
4. menunjukkan sifat keras padahal takut.
5. berusaha sok mandiri padahal butuh banget orang lain.
6. ketawa setiap hari padahal hatinya meringis gak berhenti.
7. bahagia buat orang lain.
8. berusaha ikut bahagia sama orang yang kita sayang.
9. betrayer in me, its me, on me.
10. ngetawain hal yang gak perlu diketawain. hanya berusaha lucu.
11. tutup telinga padahal kepo setengah mati.
12. diam, menutup diri.
13. sakit sendiri, nangis sendiri, orang lain gak boleh kerepotan.
14. sikap sadar kalau setiap orang punya masalahnya masing - masing.
15. sok ansos, padahal...

lima belas poin ini bisa kalian temukan di aku. dan sesuaikan dengan judulnya, "bodoh". indah yang bodoh, sakit yang bodoh, angkuh yang bodoh, belagu yang terlalu bodoh. dan masih saja bodoh ini, hingga sekarang. semoga masih ada manusia yang menghargai manusia awam yang punya prinsip bodoh.

semoga aku baik - baik saja

belakangan ini...
semuanya belum jelas, gak ada yang jelas. jalan satu - satunya itu pulang ke tasikmalaya dan periksa. bareng ibu. mungkin iya disini belum bisa mandiri. kalau sebatas mandi, makan, tidur sendiri itu semua orang masih bisa beradaptasi. mungkin terlalu bahagia dengan kesibukan jadi lupa sama jasmani diri. iya, semoga aku baik - baik saja. semoga ini cuma hal biasa yang dialami orang biasa pada umumnya, pada musimnya. kalau engga, mungkin Alloh baru mau mewujudkan mimpiku buat dirawat di rumah sakit, tapi ujungnya sembuh. aneh? iya emang. padahal mimpinya udah aku kubur sedalam - dalamnya. aku mau jadi dokter hewan secepat mungkin, secepat waktunya, secepat itu aku akan bisa. banyak hal yang harus dilakukan. banyak pencapaian yang harus diraih. semangat, crisna.

aku sang pecinta brian dan abang

judulnya geli banget haha biarlah yang penting kan maknanya hehe
halo cintacintaku, apa yang harus aku ingat disini? banyak
1. aku berantem sama abang, terus bawa-bawa odeng biar ngedukung aku hihi
2. karaoke dan KFC
3. aku tau kalian pernah janjian ketemuan di suatu tempat tanpa sepengetahuan aku, hem
4. ragu, kadang ngerasa gak dianggap adik, ya gak deng?
5. F4 yang kehilangan 1 personel nya
6. kosong. kenapa kosong? karena memang kita itu aneh. gak ada dasar hukumnya kita bisa bareng-bareng sampai sekarang. sekarang jarang ketemu sih, masalah jarak.
sekian coret - coret ababilnya~

cintacintaku

#selamat ulang tahun ayah sama ibu, semoga dikasih umur, sehat, dan rejeki terus sama Alloh biar bisa lihat aku jadi dokter hewan nanti ya
#kucing gantengku, dora, kakinya udah sembuh? nanti lagi kalau main liat-liat atuh jangan nginjek pecahan kaca lagi. nanti kakinya berdarah lagi. aku kan belum belajar ngobatin jadi sakitnya tunda sampai aku jadi dokter ya hahaha
#selamat ya udah jadi wakil ketua DPM IPB program diploma. terus udah jadi mpm juga. canggih banget lah abang mah tapi inget IPK benerin ya, semangat sibuk, bang :)
#halo kamu yang sebelum pulang ngelirik aku dulu dikelas, seakan pamit, semoga kita berjodoh..
#kangen banget sama kakak gitta, ikiw, sama mae. aku kehilangan kalian sekali jadi. kalah sama kesibukan. aku kalah..

hanya selingkar aku dan gadget pengetik

hari ini cuma Partikelnya Dewi Lestari yang aku tongkrongin. baca berjam-jam itu luar biasa banget pokonya, tapi ada segelintir kejadian yang bikin kesel dan merusak mood untuk membaca. yasudahlah akhirnya bukunya disimpan terus beralih ke warman (nama laptop) terus aku ketemu kamu lagi deh paper cantikku hehe yu ah kita menyelami media sosial di malam ini

kasian ih dia gagal move on

ketika sesuatu itu tidak lucu namun ditertawakan, harus paham. ada sesuatu yang tersembunyi. mungkin rasa malu, cemburu, atau apapun sebutannya. gak penting juga sih nyari tau.

kemarin ada yang sms ke aku, entah apa itu namanya marah atau geli atau apalah kurang ngerti, yang jelas yang sms itu orang terdodol sedunia. terkatro, ternorak, yang gak tau apa itu bajak di twitter. agak geli juga sih, lucu aja gitu udah punya cewe tapi masih ngepoin, fudulin, stalkerin twitter aku, sampe ngesms pula. kasian banget yang gagal move on

membenci...

hallo pretty flying paper, apa kabar? dosa banget gak mencumbuimu berhari - hari hahaha jiji banget.

jadi sekarang yang mau aku kasih tau adalah... 

"aku mencintai dunia dengan segala caci maki yang ada, yang terlontar tidak sengaja, yang terucap karena dendam, dan sebagainya.."

kenapa kadang manusia mengeluh soal hal buruk yang ia dapatkan? harusnya bersyukur dong, apapun bentuknya, kenangan, pengalaman, ingatan, semua itu bikin kita belajar loh, percaya gak? aku setiap hari dapat bentakkan dari seseorang, teman yang baru dikenal. tapi tetep, bahagia itu utama. dari kemarin sampai hari ini, aku masih hutang banyak syukur sama Alloh. suatu hari, aku galau bukan main cuma karena kabel data hilang. tapi entah kenapa besoknya masih bisa ketawa. tugas aku banyak tapi aku masih bisa ketawa. dan itu lepas banget, enak, plong, kosong. refresh! aku emang gak doyan curhat, tapi bukan berarti aku introvert loh. malah sampai ada yang gak percaya aku nulis puisi, sama menggarap novel meskipun gak jalan - jalan. dan gak doyan curhat itu gak bikin ngebatin karena ramuan mujarab aku cuma ketawa. apapun yang terjadi tetap ketawa, minimal tersenyum. melakukan hal yang konyol juga bisa bikin ketawa. itulah kenapa teman - teman asrama suka ngatain autis lah, gila lah, apapun. gak apa - apa yang penting bahagia.

sosok

belakangan ini aku sering berkhayal. maksudku, volumenya bertambah. dari dua kali sehari menjadi empat kali sehari. apa yang aku khayalkan? masa depan.
klinik hewan, peternakan, bahkan orang yang akan menjadi pasanganku nanti. aku menamainya untuk mempermudah khayalanku. bukan aku mendahului Allah, hanya saja khayalan ini sudah terlalu asyik aku selami.

menjelang gila?

bukan. kadang seseorang membutuhkan teman untuk menghibur dirinya. pernah melihat kasus anak kecil yang punya teman khayalan? nah mungkin sekarang aku sedang seperti mereka. terasa dekat dan akan terjadi. ini cara baik untuk menghibur diri. tunggu, teman khayalan? tema yang bagus untuk tulisan sepertinya.

kehilangan

tak ada yang perlu disesalkan dari sebuah pertemanan. meski memang hanya indah pada awalnya saja. memang hubungan antara kepala manusia itu sulit untuk dipersatukan persepsinya. aku tidak bermaksud membuat siapapun tersinggung, sakit hati, kecewa, atau apapun. hari ini aku, dan dunia menyaksikan, betapa munafiknya sebuah kata sahabat. kemarin, sebulan, setahun yang lalu, kami masih bersama. tak pernah terhalang jarak apalagi waktu. dan sekarang, masih tidak ada halangan namun mengapa ada satu pihak yang merasa diabaikan, seperti aku. iya, ini bukan hakku, bukan kewenanganku mengatur jadwal kita untuk bertemu. mungkin kita memang tidak akan pernah menemukan waktu yang tepat. dan lagi-lagi media sosial membuatku sadar bahwa semua teman meninggalkanku. ini kenyataan, bukan dugaan. dimana keluarga tak sedarahku? dimana mereka yang dulu selalu menjadi sayapku? dimana mereka yang sampai hari ini aku harapkan kehadirannya. menghubungiku, menanyakan kabar. dimana? aku bukan teman yang baik. tolong katakan saja seperti itu agar aku mengerti bagaimana kejamnya pertemanan.

me, van houten, in transpak

yes, typing everywhere :)

@trans pakuan