lonely

hello again flying paper. this is holiday. holiday? mungkin buat aku ini worst part ever.
rapot jelek, penuh dengan pengkhianatan, kebohongan, pilih kasih, dan hal-hal yang berbau palsu. well, harus darimana ya aku mulai? terus apa harus diceritain ya? kayanya gak usah ya? terlalu pribadi. tapi yang jelas, ini part dimana aku ngerasa gak punya siapa-siapa lagi didunia, tanpa kecuali. teman, sahabat, pacar, orangtua, saudara, apapun itu namanya aku gak tau sebenarnya mereka ada atau nggak. kalau ada juga mungkin mereka lagi sembunyi. tertawa di belakang aku, merasakan kebahagiaan di setiap detik waktu yang aku rasa bukan untuk di bahagiakan. kenapa harus ada yang namanya pura-pura adore, pura-pura peduli, dan segala jenis pura-pura yang lainnya? kenapa mereka gak langsung bilang apa mau mereka? apa maksud mereka? dan apa tujuannya. aku yakin ini bukan hanya perasaan aku aja. ada sesuatu yang gak beres. mungkin aku atau mereka. tapi aku udah jelas salah, salah besar. salah terlalu percaya, salah terlalu peduli, salah terlalu pengen dibutuhkan, karena sebenarnya aku juga akan membutuhkan tapi mereka maksa aku untuk hanya dibutuhkan aja. tidak untuk membutuhkan. great! aku malah jadi orang terbodoh sedunia. meratapi nasib dan menanti keajaiban. karena dari awal aku emang gak bisa apa-apa. so kuat, so bisa, just a fake freak. tapi sekarang tanggung, so everyone! who's next? siapa selanjutnya yang mau terlibat? siapa yang mau nambah kehancuran ini? siapa yang mau belajar jadi pengkhianat? go on, Im ready to be an innocent-victim.

psikologi, desain interior, kedokteran hewan.
galau? Yes, I am
tapi aku bangga karena galau untuk masa depan.
memperhitungkan segalanya dari awal.
memikirkannya secara matang.
semangaaaat

sedang aneh dan sayangnya sulit untuk tertawa. segalanya terasa serba terpaksa. oh God. is this the real life? give me some spirit to success, and make everyone proud of me, pleeease

I see you, everywhere. but right now, I wish you where here.

have you ever felt down by something that you loved?

yes I have

and do you know what I do after that?

I am laughing 'till I feel much better

but actually I can't do something freak like that

but I'm still laughing 'till my tear drops, because I am laughing

nyempetin posting. gw lagi manteng ngerjain laporan tapi sumpah kaga bisa. ga konsen masalahnya gak tau deh ah. gw taluk. besok temen - temen gw pada ngumpulin tugas, gw mah kagaakk. terserah deh gurunya mau marah apa gimana juga. kalo marah sih gw gak yakin hmm
oh iya gw dapet tugas Bahasa Indonesia bikin cerpen. finally gw bisa nunjukin karya yang gw garap dari lama. ya meskipun idenya buat novel tapi ya gw cerpenin aja lah haha semoga sukses ya Crisna.

"someone's fear can't be understood by others, but a fear begins from an incident, that is something that we need to understand"

share

kata - kata yang terpikirkan dari semalem nih tapi gak tau deh kenapa sampe kepikiran

"when the sun gonna sink, the sadness will begin"

kok bisa kepikiran kalimat itu ya? lets thinkin' hardly hmm

kalian pernah galau? mungkin kemarin gw tiba - tiba mikir kenapa galau terjadi malam - malam haha

entahlah, kalo gw sih emang lebih milih nangis malam - malam. karena udara malam itu dingin, kalo nangis kita suka ngerasa cape dan badan kita suhunya meningkat, iya gak?  jadi kalo nangis malam - malam itu ada fungsinya juga buat gw, yaitu bikin tidur gw nyenyak [?] 

 

menurut EL? tampilan barunya bagus gak? tolong comment :)

sesuatu yang nyata yang tidak tahu apa sebabnya yang tepat tersimpan disini yang menjamur di bagian luka yang terasa aneh dan lelah yang membawa dalam kebingungan yang membuat resah yang terdapat tanya yang tidak tahu jawabnya yang menampar sanubari yang memberi sunyi yang menjual bahagia yang menari diatas kepala yang menyimpan duka yang terserap sendiri yang tak ada seorang peduli yang akan terbuang yang menyakitkan. sesuatu yang tak ada isi, kebahagiaan dan penuh tanya, sesuatu yang ingin terungkap segera, sesuatu yang akan menjadi baik pada waktunya

duniaku hampa hingga aku hanya bisa mendengar degup jantungku saja
hingga saat seekor serangga berkata "jangan bunuh aku", aku menangis
tak ada seorangpun yang melihat kedalam mataku yang penuh dengan kemunafikan
kemunafikan untuk menjaga mereka
untuk membuat mereka selalu diatasku
apa manusia begitu menjijikan di mata manusia lain hingga tak ada jalan untuk saling menjaga
apa semua manusia akan meninggalkan sesuatu seseorang yang tidak dibutuhkannya
seegois inikah manusia?
bagaimana jika aku katakan bahwa aku bukan manusia?
apa aku akan mendapatkan mata mereka?
apa aku akan dijaga?
apa aku akan dianggap serangga yang berkata "jangan bunuh aku" di tempat hampa,
lalu mereka menangis untukku?
apa mereka akan memberikan itu?
mengertikah mereka kalau seseorang menangis dibelakangnya hanya karena takut ditinggalkan
tahukah mereka betapa sulitnya menjadi serangga yang berkata "jangan bunuh aku" di tempat hampa

saya tertawa enak hari ini. sangat lepas dan pegal perut. semoga orang yang melihat saya, mengira saya sangat bahagia.

"Berhentilah menjadi seseorang yang munafik. Karena itu hanya menyakiti dan terasa salah. Jadilah manusia yang menyukai dan memahami sifat dan sikap manusia lain. Selain membuat kita belajar, hal yang jujur akan menyenangkan dan menenangkan."

jujur aja gue sakit hati. gue gak ngerti sama sekali kenapa hal ini bisa kejadian. gue pngen semua orang mikir kalau gue bukan spesies makanan ringan yang dimakan waktu lo pngen doang. gue bukan susu murni yg kalo beberapa hari gak didinginkan bakal basi. gue ini satu-satunya orang yang nyimpen kata tulus dan bakal gue kasih ke siapapun yang bareng-bareng sama gue. Bung, gue emang gak punya materi, gue gak punya harta berlimpah, gak ada mobil mewah, rumah gedong, atau apapun yang lo pngen gue gak punya. tapi satu hal yang gak pernah lo pinta, tapi sukarela gue kasih ke lo, tulus aja. lo bakal mikir triliunan kali kalau lo emang ngehargain gue. lo pergi sama orang lain yang lebih berduit dari gue, itu udah sakit banget. tapi kalau ini yang lo cari di hidup lo, gue cuma bisa berdoa supaya lo bahagia sama temen tajir lo.

selamat menunaikan ibadah puasa :)

what should I say? bestfriends or traitors?

boleh gue ralat post gue tentang sahabat? boleh gue remove aja dari post list gue? karena gue gak pernah ngerasain itu semua. sebenarnya gue gak mau frontal, tapi cuma ini yang bisa gue lakukan. why? why I must give my goodness if I get only "crimes"? kenapa semua yang gue anggap baik gak pernah benar - benar baik? kenapa waktu gue baik mereka malah ninggalin gue? semuanya? kenapa harus ada manusia yang suka menggunjing manusia lain? kenapa? kenapa saat gue ngerasa baik mereka gak pernah ngerasa cukup? manusia itu egois. so do I. bedanya gue masih tau apa itu menghargai dan setia. gak kayak mereka. begitu dapet, mereka akan pergi dari gue karena mereka gak pernah ngerasa cukup. oh iya satu lagi. why do humans become forgetful figure? when it found some new, it will forgetin' some old. dan kenapa harus terjadi sama sahabat gue? yang udah gue anggap adik sendiri, yang bareng sama gue dari taman kanak - kanak, yang udah lupa sama gue karena punya orang lain yang lebih dari gue dalam segala hal, yang lebih milih jalan sama "teman baru" daripada teman buluk kayak gue, mungkin di pikirannya gak usah bawa - bawa gue lagi, udah gak penting. tapi ini bukan buat kamu. ini buat beberapa orang lagi yang gue anggap kayak gini. bestfriend front side yang juga gak penting buat gue.

sejenak lupakan masalah dan beban. sejenak itu 1tahun bahkan lebih. pokoknya sampai masuk universitas yang bisa bikin gue diliat sama orang tua. hmm kenapa sampe sekarang gue belum juga dapet hidayah biar belajar gue lebih semangat, paham, dan bermanfaat ya?

masih kayak gini. Masih di anak tirikan. gue mesti gimana lagi? terus ngerasa gak punya siapa - siapa, gak ada yang bisa bantu gue. Nangis juga gak ada gunanya tapi gue gak ngarep banyak orang yang baca tulisan gue. Karena gue yakin mereka cuma bisa kasian sama gue, bilang sabar, dan selesai. Dasar orang - orang so tau, so care. Tapi cuma orang yang baca tulisan gue yang bakal tau gimana gue sekarang. Thanks reader

gue disuruh hemat, nabung sama ortu. tapi ade gue dibeliin mainan apapun, semahal apapun. gue minta dibeliin minuman goceng aja ga dikasih, tapi giliran ade gue yang minta, ga ada kompromi langsung bayar. gue dapet ranking 8 di kelas malah dibilang gak rajin. gue gak pernah bolos bimbel, bahkan suka konsul masih dibilang gak rajin? gak tau nih kakak gue kayak gimana di bandung. ah payah! bisa ngerasa kayak gini payaaaah. prestasi gue emang gak bagus sama sekali apa dimata mereka? gue mesti gimana lagi coba? individualis? buat mereka? hidup yang payah untuk saat ini.

no reason! gue kira emang semuanya cuma omong kosong. ada masalah kecil, kecil banget, mungkin lebih kecil dari mikroba, bukan beresin malah bilang lagi sakit. itu tuh selalu, tau? SELALU. gak pernah lewat sekalipun. sampe kapan sih mau lebay kaya gitu? cowo kok kaya gitu? gue aja gak pernah lebay kaya gitu dan gak akan pernah mau kaya gitu. parah banget.

its just not easy like someone ask to us, how many nose you have? or what are you doing in the bathroom? cause exactly the answer is one and take a bath, not shopping. but what will you say if someone ask you, are you kiddin' me? when you said that you will be a smart, a diligent, a dreamer with all of its attemps. what will you do? 

kejadian miris

pernah ga lo dibuang sama orang yang dekeeet banget sama lo bertahun-tahun dan udah kaya kk sendiri? dan dia ninggalin lo cuma buat cewe yang baru dia kenal dan ironisnya, cewe itu temen lo sendiri? temen yang lagi deket-deketnya sama lo?gue ngerasain itu dan sakit banget. lebih dari diputusin pacar. gue ngerasa sampah buat dia, buat orang yang gue anggap kk sendiri. dia hilang ingatan, lupa kalo gue adiknya yang suka ada kalo dia butuh, dia lupa diri sampe berani marah-marahin gue demi cewe itu. dan lo semua tau? Its hurt. tapi ga ada yang ngerti. ga ada yang mau bantu gue buat lupa juga kalo gue punya kk baik kaya dia. dulu. baiknya. sekarang bahkan dia ga tau gimana jadi orang baik buat gue. sial. sakit. sakit banget. banget. hebat mereka nyiksa gue. cuma orang yang baca ini yang tau gue gimana sekarang. ancur. gue yang selalu mentingin temen, sahabat, apalagi yang udah kaya kk sendiri kaya dia, sekarang dibuang gitu aja. sakit. tau? gue nyesel ngasih cewe itu kalo dia sekarang mengesampingkan gue kaya gini. pengen nangis. ga boleh nangis. dia jahat sama gue, semua orang jahat. terus dimana gue bisa nemuin orang baik? orang yang gue anggap baik aja dengan cepat berubah jadi jahat. gue makin benci sama hidup yang kaya gini.


#IP

beef burger, french fries, and pepsi

smile

one thing in this day which change my colour from black to yellow
thanks. everythings gonna be perfect in the end of this day
cerita selengkapnya gue tulis di post selanjutnya, night :)

some negative

so this is it, the tears that I have, the fool's action, I was did it.
I feel strange, I think something negative about you. I think you have someone else. I think your promise were forgotten. I think you can live without me by your side. I think my day will be empty. I think I was forgotten. where are you? I wanna you to explain about my thinking, I want you to say that this negatives are false and please tell me I was wrong




#KS

voice inside

love, please don't hidin' your self. I want to find you, hold and save you in my own. and time will give a chance for us to round this world together. love, this is my heart with all its pain. let me see your relief and let me feel your miracle. I want to do something which I need in this time, smile without cry, glad without sad just for a few times, although I hope that will be forever. love, can I found by someone who have you (love) ? I hope so

aku selalu senang punya waktu seperti ini. mendengarkan musik dari komputer LG flatron dengan speaker simbadda milikku dan menulis apapun yang aku mau. tapi sekarang aku tidak tau apa yang harus aku tulis. aku hanya ingin menanggalkan kepenatan atas tugas-tugasku sebagai pelajar, "pekerjaan rumah". cukup bosan aku merndengarnya.
baiklah, mungkin aku akan menceritakan mengenai sebuah cita-cita kecil yang ingin aku wujudkan, kalau bisa dalam waktu dekat, yaitu menjadi seorang penulis novel, cerpen, atau puisi. semuanya sedang aku rintis. aku sering membaca dan belajar membuat puisi. berimajinasi, berbicara sendiri, membuat cerita yang aku ceritakan kepada diriku sendiri tanpa ada pikiran untuk menulisnya, setelah aku lupa apa yang telah aku katakan, baru aku ingat untuk menulis cerita khayalanku itu. tapi aku sering berpikir itu normal karena itu menyenangkan, entah bagaimana menurut pendapat reader hehe. aku pernah menyelesaikan sebuah cerpen yang rencananya ingin aku kirimkan ke percetakan koran agar dapat dimuat. tapi, entah kemana karyaku itu. mungkin terhapus.
terakhir aku membuat puisi sekitar September 2010. yang terbarunya, maaf aku tidak ada inspirasi. pikiran dan hatikuku sedang rancu. mungkin perlu ada fix di bagian otak kanan dan kiri juga sekalian haha
ah sudahlah aku akan usahakan semuanya :)

2 April 2011, pkl 20.03
dia: aku akan kembali pukul 9
aku: kamu mau kemana?
........
hey jawab aku!
dia: aku diajak futsal bersama teman-teman lama
aku: kamu kan sakit?
dia: aku tidak bermain lama, tenang saja :)

pkl 21.54
aku: mana yang akan kembali pukul 9 ?

pkl 22.02
dia: maaf aku baru sampai dirumah
aku: kamu berbohong lagi
dia: aku tidak berbohong, tadi pertandingannya tidak dimulai tepat waktu
aku: oh. pantas saja kamu tidak kunjung sembuh, kegiatanmu seperti ini. katanya kamu tidak ingin membebani orangtuamu dengan biaya pengobatan, tetapi kamu seperti ini
dia: aku baru kali ini keluar malam, sumpah
aku: silahkan kalau kamu mau keluar malam tiap haripun itu hak kamu. tapi sekarang aku tau, kamu belum berubah, kamu tetap tidak pernah menghargaiku
dia: aku minta maaf tapi aku bersumpah aku baru keluar malam ini saja, itupun terpaksa
aku: tidak perlu meminta maaf, aku tidak membutuhkannya. aku hanya ingin mengingatkanmu tolong hargai orang yang peduli kepadamu termasuk orangtuamu
dia: lalu apa yang harus aku lakukan? :(
aku: tidur
dia: jangan seperti ini, kumohon :(
aku: sudahlah, aku serius, kamu tidur! aku ingin membuang emosiku dulu dengan menangis
dia: aku merasa bersalah, maaf aku tidak bermaksud menyakitimu hingga kamu menangis :(
aku: sudahlah jangan bicara apa-apa lagi. aku tau kamu tidak pernah menginginkanku
dia: kenapa kamu berbicara seperti itu? aku sayang kamu :(
aku: bohong! tidak ada yang menyayangiku
dia: ada, aku :(
aku: kalo kamu menyayangiku kenapa kamu tidak pernah menghargaiku dan meninggikanku? kenapa omonganku tidak pernah kamu dengar?
dia: dulu aku salah, karena itu aku ingin berubah. kumohon maaf, aku sayang kamu. aku benar-benar menyayangimu :(




****

apakah yang terjadi pada diriku? aku selalu merasa sendiri hidup di dunia ini. aku selalu merasa tidak ada yang mempedulikanku, apalagi menyayangiku. hariku adalah tangisan. tidak ada yang tau aku seperti ini kecuali yang membaca tulisanku ini.
aku selalu merasa di anak tirikan di manapun aku bertempat. rumah, sekolah, atau di club. bahkan seseorang yang mengatakan bahwa dia menyayangiku selalu ku anggap berbohong. sahabat, orangtua, pacar, atau mantan pacar, semuanya kuanggap berbohong. apa ini yang namanya penyakit sikologis? entahlah.
mungkin aku cukup berpengalaman dalam hal menyakiti dan disakiti. lalu apakah mungkin ini wujud dari sebuah trauma? aku tidak tau. hingga hari ini aku tetap merasa seperti itu. apa yang dapat menyembuhkanku pun aku tidak tau dan mungkin tidak peduli. terlalu terbiasa hingga menjadi gaya hidup. apa? aku tidak serius, ini bukan gaya hidup, ini penderitaan

i dont know why but my heart want to write this now

K S and M A R

dia: kamu tau tadi pagi aku berpikir akan mati saat itu. aku merasa sakit dan jantungku berdegup kencang.
aku: jangan berkata seperti itu :(
dia: jangan sedih
aku: :'(
dia: kenapa kamu jadi menangis? kumohon jangan menangis :(
aku: tapi kamu menakutiku :'(
dia: maaf aku hanya bercerita tentang keadaanku, hingga kini pun aku masih begitu. aku tidak bermaksud menakutimu
aku: kamu tidak menakutiku tapi aku takut :'(
dia: maaf aku menyesal kumohon jangan menangis :'(
aku: tapi kenapa kamu harus berbicara "akan mati" ? kenapa semua hal harus kamu samubngkan dengan mati? kamu sakit, kamu kambuh, selalu berkata mati. kalau itu terjadi bagaimana? :'(
dia: maaf kumohon, aku menyesal bercerita tentang itu kepadamu, aku minta maaf :'(
aku: kamu boleh bercerita apapun kepadaku tetapi kenapa harus diselingi dengan "mati"? berarti hingga kini kamu masih menjadi pembohong? kamu bilang sayang kepadaku tetapi kamu seperti putus asa atas sakitmu, kamu bilang ingin hidup bersamaku nanti tapi kamu selalu berkata mati :'(
dia: aku tidak putus asa, buktinya aku selalu berusaha sembuh. aku menyayangimu dan benar-benar ingin bersamamu, aku tidak akan meninggalkan kamu, maaf :(
aku: sudahlah, kalau kamu ingin mati, mati saja! tidak usah berkata apapun lagi kepadaku, ajak kebohonganmu mati bersamamu :'(
dia: kamu berharap aku tidak ada? :'(
aku: kamu yang ingin mati kenapa berkata aku yang berharap?
dia: iya aku menyesal, jangan berkata seperti itu. maafkan aku, jangan benci aku :'(
aku: aku tidak mau bicara denganmu lagi :'(
dia: kumohon jangan, kehilangan kamu membuat aku tersiksa, apalagi kamu tidak mau bicara lagi denganku :'(
aku: lalu kenapa kamu berbohong? :'( aku selalu merasa lelah bila terus seperti ini :'(
dia: karena itu maafkan aku, aku tidak akan mengulanginya, kumohon :'(


****

this is a honest

i love my eyes, i love my chick, i love my hair and honest, i love my everything
thanks God for everything You Given to me
this all were so perfect for me, although i had something sad or bad
but i still be gratefull for all of this, big thanks God

give me somethin' to believe in 'cause I dont believe in you anymore

I wonder if it even makes a difference, even makes a difference to try

and you told me how you're feelin' but I don't believe it's true anymore

I wonder if it even makes a difference to cry
So this is goodbye

 makes me wonder

birthday utterance

yesterday, March 9, 2011
happy birthday for my lovely sister, emalia
and now, March 10, 2011
happy birthday for my beloved brother, riki
love you so much :*

"you paint me a blue sky and go back and turn it to rain"

dear john by taylor swift

saya tau mereka lebih punya segalanya dibanding saya. saya terima kalian seperti ini. tapi apa semuanya adil? saya mulai ga nyaman dengan keadaan ini. saya juga ga bisa ngelakuin apapun. saya bingung serba salah. apa harus saya kehilangan sahabat saya? apa mereka sadar sebenarnya saya membutuhkan mereka? apa perasaan dimanfaatkan seperti ini memang benar kenyataannya? lalu sekarang apa yang harus saya lakukan?

jadilah orang terkuat saat mereka berkata kamu adalah si lemah

 

januari 2011

"gw mau nyoba buat tidur dan bermimpi. 

emang gw cuma bisa bahagia di mimpi"

orang yang sayang sama gw itu ga ada. yang ada cuma orang yang manfaatin gw. dia yang ngaku kk, sahabat, pacar. gw rasa semuanya sama aja. punya niat khusus yang bisa mereka dapetin dari gw. apa gw terlalu baik? mungkin Aloh memang Pengertian. Dia tau gw lemah, rapuh, manja, makanya Dia buat seperti ini. gw harus lebih sabar

malang

boga babaturan, kitu sabutuhna.
boga indung, pilih kasih.
boga bapa, jauh di sulawesi.
boga dulur, jarauh deuih.
boga saha deui atuh kuring?

9

1jam 22menit. ya tanggal 9 memang baru berjalan selama itu. tapi gw udah ngerasain sedihnya. ga ngerti, setiap ketemu tanggal ini gw pasti nangis karena hmm yaa bisa ditebak, ga jauh karena cowo.
ini tanggal jadian gw 1tahun 4bulan yang lalu. sebelumnya juga di tanggal yang sama tapi beda jauh bulannya. logis lah
harusnya gw seneng dan bersyukur ketemu tanggal ini soalnya Alloh udah ngasih umur untuk hubungan yang sulit dijalani selama ini. bersyukur (y) pasti, tapi seneng? sorry jarang.
emang ya manusia itu gak pernah puas. gw ngerasa kok sering jadi seseorang yang egois, tapi gw juga selalu jadi pemikir panjang disini. gw suka cape sendiri. sabar sabar sabar. gw emang wajib jadi penyabar sejati tapi kalo gw terus sabar dan gak berontak, kapan gw bakal di ngertiin? kapan gw dihargain? omongan gw gak pernah di denger. kenapa ya cowo gw hobi banget ngomong maaf? dia gak punya keinginan kuat buat meminimalisir kata maaf dalam artian dia lebih hati-hati biar gak ngelakuin kesalahan, iya kan? gw bingung, sampe kapan ya bakal kaya gini? ini udah berlangsung selama 16bulan. gak ada perubahannya, sumpah gw cape. apa semua cewe yang ada di posisi gw bakal kaya gini ya? bingung, nangis, bikin dia minta maaf. apa gw terlalu egois sampe gw sakit hati sendiri? gw mesti gimana lagi?