untuk rasa

Selamat datang, rasa.

Kupersembahkan kekosongan ini, kutautkan pada takdir yang kau bawa.

Kupijakkan pada ranting yang melapuk.

Luka ini membuat suka lama bergerak. Meniti satu demi satu rasa yang seperti kau.

Menyiksa, tak menyiksa. Sama sekali tidak.

Aku ingat, ada yang pernah kau pinjam. Bahagiaku yang belum kau kembalikan.

Tapi aku ingat, jaminanku adalah dia yang bahagia. Aku pahami itu. Dia bahagia. Dan aku takkan meminta.

selamat datang, rasa.

Dia, yang entah siapa, kau sedang bersamanya, kan?

Dan kau menyentuhku tiba-tiba, kan?

Dan kau membiarkan aku pada dia, yang entah siapa.

Aku sedang mengalun. Kau tak tahu saja, rasa. Terlalu indah untuk ku jadikan jaminan.

Tapi bukan maksudku mengusirmu. Kisah ini tak berawal, bukan? Maka tak perlu ada akhir.

Pergi saja, aku tak pernah tahu kau ada.

Aku tak pernah tahu dia, yang entah siapa, pernah menyentuhku, disini, didalam, di tempat yang sakit. Anggap saja, aku tak pernah tahu.

Selamat tinggal, rasa. Sampai jumpa di kisah awal tanpa akhir.

jika

katakan. jika hatimu berkata "iya" pada ribuan fatamorgana. memanjakan hati yang kosong, menatap jalan yang sesak. membunuh asa perlahan. meng-abu-kan suka yang semula pelangi. abu, debu. tertiup, tersungkur, tak hinggap. kau alam, dan aku canda. kau diam, dan aku lelap. sama dalam perbedaan yang hanya kita, mungkin aku yang tahu. semesta berkata, aku terpaku. dan kau adalah semesta, aku adalah pemuja. kusyukuri rasa, padamu. kunikmati tawa tentangmu, tak bersamamu. kau adalah alam yang tertutup hitamnya malam, dan aku adalah daun beringin. tak berniat meniup, hanya ingin menaungi. cerita yang tak pernah berawal, namun berakhir.

the greatest thing in the world is giving important feeling
to somebody else

CK

jam yang tepat

menunggu adalah kebiasaan. tetapi bukan berarti menunggu adalah jalan terakhir. setiap penantian pasti memiliki akhir. entah itu menyenangkan atau tidak. yang jelas, apapun akhir itu, terimalah, syukurilah.
ketika aku berpikir untuk mencari waktu di suasana yang baru, terbersit rasa untuk meninggalkan dunia biasa ini meski hanya satu hari. aku ingin beralih. beralih ke dunia aneh yang baru aku temui. keluar kota misalnya, atau keluar pulau. sudah terlalu sumpek dan penat berada di kebiasaan anehku ini. profesionalitas profesi ini membuat aku sedikit muak dan kadang ingin berhenti. kadang juga aku berpikir untuk memiliki seorang petugas ronda malam. supaya saat aku harus tidak tidur untuk mengerjakan tuntutan, ada yang menjagaku. minimal menemani. tapi sulit. aku tetap berusaha menikmati hakikat ini. berusaha mencari jam yang tepat untuk berleha-leha tanpa mengabaikan segala kewajiban yang ada. live your life! and get some vacation when you have a time.

lagi-lagi

kisah yang tak pernah menemukan keajaibannya. mungkin belum, entahlah. rasanya ia tak pernah bisa menelusuri jalan yang ia buat sendiri. tak tahu terbuat dari apa, tak ada yang pernah setuju. sempat putus asa dan menyerah dengan keadaan. saat semua mendorong, ia tak bergeming, karena tak ada lain yang bergeming. ketika ia menyerah, banyak yang berkata "teruskan". sementara yang lain tetap tak bergeming. dalam diam ia berpikir, "apa yang harus dilakukan?" dan "apa yang akan terjadi?". dan muncullah ide untuk pergi. entah kemana lagi, yang jelas tak terlihat. oleh yang lain. mungkin kini pun ia tak terlihat. hanya saja sugesti yang tak ikut patah. tetap pada target. titik pertemuan dua kebutuhan. namun yang lain, masih tak bergeming.

menyesalversusmerindu

bukan menjadi sebuah penyesalan jika kita pernah menikmati suatu hari yang sekarang kita rindukan. bukan menjadi sebuah penyesalan jika tidak ada lagi celah untuk menjadi seseorang bagi orang yang kita butuhkan. semua ini hanya realita. hanya catatan kecil yang akan terbaca suatu saat di masa depan. dan kita akan tersenyum bahagia karena dulu kita pernah merasa bahagia. bahagia yang sederhana. bahagia yang menggantung. bahagia yang hanya kita yang tau. bahagia karena sekarang bahagia kita telah bahagia. jika kita mau menyelami apa yang kita inginkan, maka kita akan tau apa yang sebenarnya kita butuhkan. hari ini, yang besoknya akan kita lupakan. meski terjadi, mungkin akan disesali di kemudian hari. tapi yang harus dilakukan adalah berusaha tidak menyesali masa lalu. merindu itu sah. tapi rindukanlah kebahagiaannya, bukan kesakitannya. karena kenangan indah itu akan tetap membahagiakan sampai kapanpun. pelajarilah pengalaman, karena ia akan mendidik kita menjadi pengajar di pengalaman-pengalaman lain.

MHK, Mahasiswa Haus Kasur

belakangan ini, aku sering banget numpuk tugas. atau tugas numpuk? entahlah pokoknya semua tugas-tugas itu bikin harus begadang. waktu tidur aku jadi bervariasi. kadang jam 1 malam, jam 2 malam, bahkan jam 4 pagi. sedangkan kuliah mulai jam 7 pagi. dan rasanya itu seperti meluncur bareng paus akrobatik [?]
sekarang udah semester dua tapi tetep gak bisa ngatur waktu. masih aja keteteran. masih aja malas menghantui, malah membayangi. gak sadar-sadar gitu ya kesannya.
dua minggu lagi aku ujian Osteologi. mohon doanya ya!

berhenti.

bukan lelah, hanya saja semesta mendukungku untuk berhenti. berhenti mengejar sesuatu yang sebenarnya bukan impianku. bukan impian tertulis.
maaf untuk segala salah yang pernah kulakukan pada siapapun, khususnya orang-orang terdahulu. maaf untuk kata-kata yang didasari oleh emosi. aku hanya berharap kalian bahagia dan menemukan apa yang dicari. terima kasih karena telah membuatku belajar banyak hal, tentang hidup dan kehidupan. terima kasih karena telah membuatku mengerti, bagaimana rasanya bahagia dan sakit hati. bagaimana rasanya gelisah dan berbunga-bunga. bagaimana caranya menjaga perasaan dan mengungkapkannya. terima kasih karena sempat membuatku merasa utuh dan terluka. terima kasih karena pernah membuatku bahagia dan hancur sekaligus meski tak ada yang tau. dari sini, mulai sekarang, aku akan lebih teliti melihat setapak. jalan yang sedang aku telusuri, cukup sulit dan perlu dukungan. Insyaaloh aku masih punya keluarga dan kalian, orang-orang terhebat yang pernah memberiku nasehat, siapapun. aku sedang berbicara dengan siapapun yang membaca. maaf jika saat membaca tulisan ini, dan tulisan sebelumnya, kalian merasa tak enak atau terganggu. dan terima kasih karena telah membaca tulisan yang meskipun terdiri dari beberapa karakter, mungkin bisa sedikit menginspirasi. kalau aku menghilang di tempat lain, aku akan tetap ada disini.

apa aku bukan keluarga?

emang gak ada yang lebih sakit dari ngerasa dibuang. kejadian ini udah cukup lama tapi berbekas. karena itu aku mau ceritakan, sama blog aja.
waktu kita pusing-pusing ujian. stres, butuh dukungan, justru keluarga gak ada satupun yang nyari, yang nelpon, yang nanyain kabar dan kapan mau pulang. malah mereka asik liburan tanpa ngasih tau apalagi ngajak. dan yang lebih sakit, sangat amat sakit adalah mereka liburan seminggu sebelum aku pulang. dan itu adalah liburan yang disengaja karena ayah sama ade cuma punya libur hari sabtu dan minggu. dan waktu itu adalah minggu terakhir kakak aku libur kuliah.
tanpa tau apa-apa pas pulang ke bandung, tante ngomong gini "kemarin aku naik giant swing loh, la" dan aku diem, mikir giant swing ada dimana, dan pura-pura kalau aku tau mereka habis liburan minggu kemarin. itu adalah kalimat tertajam yang pernah nusuk batin. dan rasanya luar biasa sakit. dan pas pulang ke tasik, aku liat foto-foto mereka pas lagi liburan. keliatannya bahagia banget. gak inget kalo anaknya yang satu, lagi berpikir keras dan belajar buat ujian. rasanya aku udah gak dianggap. dianggap sih, dianggap anak hilang.
kalau blog walker jadi aku, kalian mau gimana? itu orang tua kalian kan? aku berusaha buat keliatan gak kenapa-kenapa. tapi itu sakit, serius. apa gara-gara kuliah aku jauh jadi aku gak perlu diperhitungkan gitu? salah satu alasan aku kuliah kan biar bisa jadi anak yang berguna dan bikin orang tua gak malu dan nyesel udah ngeluarin banyak usaha buat aku. kalau aku gak peduli sama pengorbanan orang tua, aku gak akan belajar giat sampai dapet IP pertama diatas tiga. terus apa karena aku belajar giat dan dianggap udah dewasa jadi aku bakal ngerti kalau aku gak diajak pergi sama-sama gitu? apa kabar kakak aku yang dilihat dari umur emang tuaan dia dan pasti lebih dewasaan dia. apa karena aku jauh dan terlalu banyak menghabiskan uang jadi aku gak perlu ikut liburan keluarga gitu? ini kan keluarga, berarti semuanya harus bersama-sama. apa aku bukan keluarga?

“So, I love you because the entire universe conspired to help me find you.” 

Paulo Coelho. The Achemist

ini susah

dan datang lagi sepor jantung yang seperti ini. saat liat kamu muncul lagi setelah sekian lama hilang. waktu kamu ada, rasanya tetap sama. dan aku masih belum mendengar pendapat Tuhan. aku tidak lelah, hanya saja harus lebih mempersiapkan diri untuk terluka. setiap hari, setiap saat melihatmu, aku hanya bisa menerka apa yang ada dipikiranmu. aku tau mungkin belum ada tempat tapi kali ini aku tidak yakin akan ada tempat. mungkin aku harus lebih sabar menunggu, tapi untuk apa? aku tidak memahami jalan. aku masih mencari, membaca, memahami jalan Tuhan. aku masih yakin pada pendapatku. bertemu di satu titik yang sama-sama kita cari. komitmen

pencerahan bersama Ustad Riki Mulyadi

"hati itu seperti ruangan. banyak kamarnya. dan kamu punya ruangan tersendiri, begitu pula dengan pacarnya sekarang. meskipun katanya kamu sudah dilupakan, tapi tetap ada bagian yang kosong di hatinya."

"kita memang gak pernah tau apa yang ada didepan kita nantinya, tapi yakin sama diri kamu, kamu bakal dapet apa yang kamu pengen. fokus. kesampingkan dulu masalah dia dkk. banyak yang dukung kamu kok."

"mungkin dia kaya gitu karena masih ada hati sama kamu. lebih baik didoain aja. aku setuju. doain supaya dia sadar dan gak ngelirik kamu lagi. kasian pacarnya. subhanallah."

" temenan dulu aja. kenali dulu kan bisa. gausah bingung sih. tetep aja kaya gini. tetep nulis di blog kamu. apa yang kamu rasain curahin semuanya. siapa tau dia juga suka baca blog kamu kan. mungkin kamu sekarang harus berjuang dengan cara yang ngga biasa. mungkin awalnya bingung atau susah, tapi kalo kamu yakin ya kenapa engga."

"berpikir positif! Alloh menciptakan semua kejadian yang baik kalau kita mikirnya baik."

"mungkin aja dia baru diginiin sama perempuan. jadi dia bingung, takut salah respon atau bikin kamu sakit hati. karena hati mudah berubah."

"wajar kok. sudah jadi hakikat manusia untuk mengungkapkan apa yang dirasakannya."

"kamu udah berani ngelangkah. kamu harus punya cara kamu sendiri. kalau dia tau, seengganya rasa sayang kamu tersampaikan meski belum ada balasan. bersabar. gak usah ngilang, itu malah bikin tambah sakit."

"deketin dia lewat yang punyanya, lewat yang punya cintanya."

dadah dulu

dadaaaaah :p

laborious

malam kemarin aku berangkat dari bandung menuju bogor. di tol aku liat mayat kucing tergeletak dijalan dengan setengah badannya hancur berantakan. detailnya gak usah aku kasih tau ya nanti jijik. terus jam setengah 12 aku baru nyampe tol cikunir saat itu ayah sms, kayaknya nadanya kesal karena anak perempuannya masih dijalan tengah malem. jam 12 lewat 2 aku kirim sms birthday ke Brian. jam setengah 2 aku sampai asrama dan online. dan apa yang aku temukan? entahlah, bikin males. terus aku tidur. pas bangun di lorong udah rame banget. ada yang nyari setrika, ada yang cari heater, ada yang ngeluh mandi ngantri banget, dsb. tapi keramaian ini gak bikin aku betah. aneh, berasa ditempat asing padahal udah setengah tahun lebih aku disini. tinggal bareng orang-orang yang sama. mungkin harus beradaptasi lagi? ya sudah lah ya, tawakal

jadi aku siapa?

tadi sahabat aku sejak SMP sms ngasih tau dia lagi sakit, parah.
dan yang aku sesalkan adalah aku baru tau padahal udah deket sekitar 5 tahun. yang gitu disebut temen? bukan iya gak? sedih. tiba-tiba mata panas, wajah panas, entah semerah apa sampe nangis.
air mata ini gak penting. sembuhkan dia, kembalikan kesehatannya, meskipun aku gak tau dia secara sempurna, aku tetep sayang dia. aku cuma tau dia selalu ketawa dan bercanda. dia gak akan ngebiarin aku ngebuang waktu sia-sia. galau dan lain sebagainya. setelah ini, Alloh harus membukakan hatiku buat tau dia secara sempurna. sembuhkan Ya Alloh.

bahagia itu sederhana

waktu kita kerja keras sampai tulang dan otot terasa sakit, duduk gak enak, berdiri gak enak, lutut berasa copot, dan punggung berasa berlubang [?]
dan kerja keras itu terbayar dengan sebuah kesuksesan yang dibuktikan dengan respon yang baik dan banyak.
hari ini adalah hari terluar biasa sedunia alam gaib [?]
hari ini pertama kalinya aku ikut kepanitiaan acara try out himpunan mahasiswa tasikmalaya IPB, jadi penanggung jawab soal, ngitung soal sampe berpuluh-puluh kali, sampe tangan pegal, punggung sakit, dan lutut berasa bengkok 180 derajat. saat pelaksanaan try out juga paling gak bisa diem. takut pengerjaan LJK ada yang salah. lutut yang tadinya bengkok 180 derajat jadi berasa kuku-kuku terkelupas (kok horor banget ya?)
dan pertama kalinya juga kerja keras yang seperti ini terbayar dengan respon sangat baik dari peserta. setelah acara selesai, aku ngadmin akun twitter himalaya dan this is what I've got

so gratefull. terima kasih untuk adik-adik yang telah berpartisipasi, rekan-rekan panitia yang telah bekerja keras, dan pihak yang mendukung yaitu Primagama dan infotasik. Alhamdulilahi robilalamin.

kesadaran yang tertunda

baru nyadar suara aku gak jelek-jelek banget, ikut X Factor ah haha
nih dengerin disini ya

ketika project gak beres-beres

aku lagi proses bikin draf (yang gak tau gak usah tau hehe)
tapi udah beberapa bulan idenya gak ngalir, terus sekarang lagi beralih ke cerpen. ada lomba yang jadi booster. tapi temanya cinta. nostalgia banget kan? sekarang masih niat, belum ada satu katapun yang diketik habis idenya banyak banget sih, kalo cinta mah kan curhat banget haha. tapi ini gak bagus banget, gak profesional banget ya dasar amatir. harusnya beresin dulu yang awal, ini malah ditumpuk. tapi ya udah sih ya namanya juga masih belajar, newbie kata bahasa sosial media mah

dodol adalah...

waktu kita buka facebook dan liat status di timeline. ada status gini

X: heboh tadi ada penampakan :O

dan pas baca komennya

A: hayu atuh maen lagi kapan?
X: hayu besok :)

 nyambungnya dimana?

selamat malam kota tanpa matahari, malam ini saya diingatkan

2 minggu gak nulis berasa kehilangan skill. Gara-gara persiapan uas aku gak bawa warman fadell (nama laptop) ke bogor. Kangen beraaaat.
Banyak banget kejadian gak asik belakangan ini. Bikin nambah pikiran, nambah rasa kalau "nama saya crisna, dan saya adalah orang paling tidak berguna di dunia". Dunia alam gaib (?).
Besok masih ada ujian kimia tapi temen aku, zein, temen ya! Di bold boleh nih kayanya. Temen. Haha apaan sih cis? Iya, dia yang ngingetin kalau aku masih punya blog. Satu-satunya yg bisa nyimpen cerita aku. Dan dia juga yang bikin aku curhat malem-malem begini. Dia mau aku baca blognya, ya sekalian aja aku ngepost, sah-sah aja kan? Yang gak sah itu kalau nikah gak ada saksi, dan kalo makan mie gak pake sambel.
oh iya, sebagai penulis amatir, kayaknya aku kena sindrom gak konsistenitis deh. Kemarin bikin science fiction, tapi khayalannya jalannya di teenlit. Dasar ABG labil *eh. Jadi kayaknya mau di skip dulu deh, dicoba teenlit aja, doakan ya!
Ok, 00.03 masih berkutat dengan pena dan 5set soal uas kimia. Yang cuma diisi bab molekul organik, elektrokimia, logam transisi, sama kimia polimer doang. Yang lainnya? Lahaula walakuwata, gak ada yang nempel di batokku ini. Tiap ngerjain harus liat teori dan contoh. Jadi aja males, padahal target IPK gede banget. Parahlah crisna.
Udah ah kalau udah nemu blog bacotnya gak akan berhenti. I'll back soon, miss ya. (kangen siapa sih? Bodo amat) *skip

hello january

selamat tahun baru untuk pembaca setia blogku *cie berasa blog paling populer
selamat menjalani aktivitas baru, bertemu dengan pengalaman baru yang akan jadi resolusi di akhir tahun 2013. aduh baru juga mulai 2013 udah mikirin akhir tahun aja.
selamat menggantungkan harapan-harapan baru tepat 5cm didepan jidat.
selamat menengok kebelakang tiga detik dan melihat kedepan 30 jam, nengok kebelakang lagi dan melihat kedepan lagi.
selamat mencari orang-orang baru sebagai upaya menemukan jodoh yang sudah ditentukan (whatthe?)
selamat mengunyah 30 kali dan menelan pelan-pelan tugas secara teratur.
selamat merampungkan tulisan sebagai upaya meraih gelar penulis novel science fiction, Amin.
selamat dapet IPK 3,5, Amin.
enjoy your experience, lifes, and breath.

agak sensitive, cepet melotot

apa aku harus cerita? tapi masalahnya abang aku kepo, banget malah. tapi selow lah ya hehe
tasikmalaya adalah kota kelahiran dan kota pertumbuhan aku sampai umur 18 tahun lalu merantau ke bogor. setelah tinggal beberapa bulan di bogor, setelah berbagai kejadian yang terjadi selama aku di bogor, mencintai kota kelahiran menjadi pilihan yang sulit. tasik mah pinafsueun hungkul. aku ngerasa selama ini ada yang kurang. entah apa. mungkin orang yang ngehubungin aku tiap hari, dan memaksa untuk menghabiskan pulsaku? atau sebuah barang yang mungkin bisa menghilangkan kejenuhan? jenuh? apa aku jenuh? semua ini menyenangkan kok. kuliah, belajar, kuis, ujian, praktikum, baca novel, blogging, progressing project, apa lagi coba? kayanya semua rasa udah hambar haha lebay, tapi serius, agak serius sih. selama ini aku melakukan hal sesuka aku. gak ada yang larang. kalau sukses, kalau gagal, aku yang rasain sendiri. gak ada ucapan selamat atau nasehat dan dukungan biar lebih semangat. hambar banget kan?
kemarin waktu pulang ke tasik bareng abang, ada sesuatu yang memicingkan mata. apa itu? apapun kalian gak usah tau kayanya. dan abang aku juga gak peduli. makin sendiri, ternyata gak enak. tapi buat menyesuaikan dengan orang baru itu susah, gak bisa. apa aku udah berubah jadi crisna  yang perlu dikasihani?

tuntutan profesi

kalau mau sukses, kita gak boleh banyak mengeluh, gak boleh banyak meminta.

jalani prosedur, disiplin

karena alur sukses itu jalannya gak pernah mulus

butuh pengorbanan

dan pengorbanan itu gak ada indikatornya

uang, waktu, kesehatan

semua yang terbuang demi sesuatu yang baik adalah

pengorbanan

tetap konsisten dengan apa yang telah kita pilih

job list

mungkin lebih tepatnya job's hope list.
mau jadi photographer wildlife, mau punya camera lomo, mau jadi pemain inline, mau aktif di organisasi kampus, mau jadi penulis di umur 19 tahun.
mumpung masih muda, apapun harus diusahakan!

realize

sekarang aku sadar kenapa orang itu menyedot perhatianku. orang yang punya wajah setipe dengan seseorang di masa lalu yang sebenarnya tidak pernah mengenalku, tapi aku sempat mengaguminya. payah sekali. semua ini gak ada artinya. cuma buang waktu, pikiran, dan tenaga. masih banyak urusan lain yang harus diselesaikan. masih banyak SKS yang harus dijalani. masih jauh ke awal dari hidup. semua ini harus dipersiapkan dengan sangat matang. lupakan semua yang mengganggu pikiran. fokus dan tetap semangat viva veteriner!

akhir bulan adalah kegalauan yang tertunda

mau makan, suka sakit perut. gak makan, lapar.
mau beli nasi, takut gak habis. kalau nasinya banyak, nanti kekenyangan.
kalau kenyang nanti kuliah ngantuk terus nanti males ngapa-ngapain.
kalau beli roti yang isinya 10 lembar, kadaluarsanya cuma 3 hari.
ada roti yang sekali makan, porsi pas, harganya yang gak pas.
ada mie instan, gak bisa direbus. gak ada kompor. kalau diseduh doang pake air panas dari dispenser sama aja membunuh organ secara perlahan.
mau minum energen aja tiap hari, gulanya gak baik. mau ngopi, gula juga. ditambah nanti sakit perut. mau minum teh tiap hari nanti batu ginjal.
mau makan ikan tiap hari supaya hemat, nanti pencernaan terganggu.
mau memperbanyak minum, kasian ginjal kecapean.
mau gak makan seharian, nanti sakit. gak enak kuliah, jadi zombie lagi yang kerjanya rebahan doang di kasur batu. terus sakit punggung. terus pake cream yang bau kakek-kakek. terus..terus..terus.. siletan lagi deh di pojokan.

someday, I'll be like them

No, I'll be just me

mom, dad, sister, and brother

beauty with my way

happy with my future

in love with anything I love

words, photography, veterinary

animals

conservation and forest

in-line skate, camera

personal farm

New Zealand

tidur hanya mitos

engga, engga, ini bahasa aku aja yang mau menghibur diri. sekarang musimnya tugas numpuk, maklum lah mau ujian akhir semester. udah tiga hari tidur jam tiga pagi, tapi sebelumnya tidur juga sih siang atau sore satu setengah jam udah cukup banget. seger, enak, berkualitas, tapi kuliah cuma ikut sepuluh menit, sisanya ngantuk. gak lah ya, gak sepuluh menit juga. ini bukan bagian dari mengeluh loh ya!
oh iya hari ini aku nonton video covernya brian sama temennya yang namanya try (setidaknya itu yang ditulis di judul videonya). seneng liat dia main keyboard se-profesional itu. aku jadi tercambuk buat nerusin dan beresin tulisan. habis uas bakal banyak banget kerjaan. salah satunya sosialisasi ke sekolah - sekolah. kalau setahun yang lalu aku yang didatengin mahasiswa, sekarang aku yang mendatangi siswa - siswa SMA ha ha ha *ketawa si plankton di Spongebob Squarepants. tapi dengan kesibukan itu aku harus bisa konsisten juga sama tulisan yang aku garap. meskipun gak ada deadline, lebih cepat lebih baik, kan? semangat terus, Crisna. gak akan ada hari yang gak berat lagi. harus kerja keras sekeras batu karang. gak gitu juga sih ya..

ini baru galau

asprak yang nyuruh nyari jurnal buat tugas remedial 

harus didukunin!

dicekokin formal dehid!

disiram pake cairan penuh trypanosoma! 

#semoga gak ada asprak yang baca

goodbye, again

guilty, everyones have their pain, personally. but who knows? horrible things come to me, again. my lovely friends, their gone actually.
what a fuckin' friendship, I am the forgotten one. I love them so much but they're dont know. and maybe dont want to loved by me. Im just throw out from this game. a shit thing is, no one knows, no one cares. no one can understand how a complicated love of friendship, how Im loving them with my words, my hands, and my heart exactly. is this goodbye? I didn't say goodbye and never say goodbye.

langkah

ketika kamu melihat seseorang dengan mata yang berbeda, ketika kamu tahu bahwa rasanya tak sama, ketika kamu pergi dan hanya dia yang kamu ingat, ketika kamu berbicara dan hanya dia yang ada di sela-sela pembicaraanmu, ketika kamu sadar sesuatu menghantam hati, pikiranmu. maka sesuatu telah terjadi. mulailalah menyapa hatimu, mulailah bertanya kebenaran padanya. mulailah menjadi satu paham dengannya.

bodoh yang dari hati

1. pura - pura baik - baik saja.
2. sepik dan basa - basi kalau kita peduli.
3. berusaha ceria meskipun lagi gak baik, gak sehat, atau gak enak hati.
4. menunjukkan sifat keras padahal takut.
5. berusaha sok mandiri padahal butuh banget orang lain.
6. ketawa setiap hari padahal hatinya meringis gak berhenti.
7. bahagia buat orang lain.
8. berusaha ikut bahagia sama orang yang kita sayang.
9. betrayer in me, its me, on me.
10. ngetawain hal yang gak perlu diketawain. hanya berusaha lucu.
11. tutup telinga padahal kepo setengah mati.
12. diam, menutup diri.
13. sakit sendiri, nangis sendiri, orang lain gak boleh kerepotan.
14. sikap sadar kalau setiap orang punya masalahnya masing - masing.
15. sok ansos, padahal...

lima belas poin ini bisa kalian temukan di aku. dan sesuaikan dengan judulnya, "bodoh". indah yang bodoh, sakit yang bodoh, angkuh yang bodoh, belagu yang terlalu bodoh. dan masih saja bodoh ini, hingga sekarang. semoga masih ada manusia yang menghargai manusia awam yang punya prinsip bodoh.

semoga aku baik - baik saja

belakangan ini...
semuanya belum jelas, gak ada yang jelas. jalan satu - satunya itu pulang ke tasikmalaya dan periksa. bareng ibu. mungkin iya disini belum bisa mandiri. kalau sebatas mandi, makan, tidur sendiri itu semua orang masih bisa beradaptasi. mungkin terlalu bahagia dengan kesibukan jadi lupa sama jasmani diri. iya, semoga aku baik - baik saja. semoga ini cuma hal biasa yang dialami orang biasa pada umumnya, pada musimnya. kalau engga, mungkin Alloh baru mau mewujudkan mimpiku buat dirawat di rumah sakit, tapi ujungnya sembuh. aneh? iya emang. padahal mimpinya udah aku kubur sedalam - dalamnya. aku mau jadi dokter hewan secepat mungkin, secepat waktunya, secepat itu aku akan bisa. banyak hal yang harus dilakukan. banyak pencapaian yang harus diraih. semangat, crisna.

aku sang pecinta brian dan abang

judulnya geli banget haha biarlah yang penting kan maknanya hehe
halo cintacintaku, apa yang harus aku ingat disini? banyak
1. aku berantem sama abang, terus bawa-bawa odeng biar ngedukung aku hihi
2. karaoke dan KFC
3. aku tau kalian pernah janjian ketemuan di suatu tempat tanpa sepengetahuan aku, hem
4. ragu, kadang ngerasa gak dianggap adik, ya gak deng?
5. F4 yang kehilangan 1 personel nya
6. kosong. kenapa kosong? karena memang kita itu aneh. gak ada dasar hukumnya kita bisa bareng-bareng sampai sekarang. sekarang jarang ketemu sih, masalah jarak.
sekian coret - coret ababilnya~

cintacintaku

#selamat ulang tahun ayah sama ibu, semoga dikasih umur, sehat, dan rejeki terus sama Alloh biar bisa lihat aku jadi dokter hewan nanti ya
#kucing gantengku, dora, kakinya udah sembuh? nanti lagi kalau main liat-liat atuh jangan nginjek pecahan kaca lagi. nanti kakinya berdarah lagi. aku kan belum belajar ngobatin jadi sakitnya tunda sampai aku jadi dokter ya hahaha
#selamat ya udah jadi wakil ketua DPM IPB program diploma. terus udah jadi mpm juga. canggih banget lah abang mah tapi inget IPK benerin ya, semangat sibuk, bang :)
#halo kamu yang sebelum pulang ngelirik aku dulu dikelas, seakan pamit, semoga kita berjodoh..
#kangen banget sama kakak gitta, ikiw, sama mae. aku kehilangan kalian sekali jadi. kalah sama kesibukan. aku kalah..

hanya selingkar aku dan gadget pengetik

hari ini cuma Partikelnya Dewi Lestari yang aku tongkrongin. baca berjam-jam itu luar biasa banget pokonya, tapi ada segelintir kejadian yang bikin kesel dan merusak mood untuk membaca. yasudahlah akhirnya bukunya disimpan terus beralih ke warman (nama laptop) terus aku ketemu kamu lagi deh paper cantikku hehe yu ah kita menyelami media sosial di malam ini

kasian ih dia gagal move on

ketika sesuatu itu tidak lucu namun ditertawakan, harus paham. ada sesuatu yang tersembunyi. mungkin rasa malu, cemburu, atau apapun sebutannya. gak penting juga sih nyari tau.

kemarin ada yang sms ke aku, entah apa itu namanya marah atau geli atau apalah kurang ngerti, yang jelas yang sms itu orang terdodol sedunia. terkatro, ternorak, yang gak tau apa itu bajak di twitter. agak geli juga sih, lucu aja gitu udah punya cewe tapi masih ngepoin, fudulin, stalkerin twitter aku, sampe ngesms pula. kasian banget yang gagal move on

membenci...

hallo pretty flying paper, apa kabar? dosa banget gak mencumbuimu berhari - hari hahaha jiji banget.

jadi sekarang yang mau aku kasih tau adalah... 

"aku mencintai dunia dengan segala caci maki yang ada, yang terlontar tidak sengaja, yang terucap karena dendam, dan sebagainya.."

kenapa kadang manusia mengeluh soal hal buruk yang ia dapatkan? harusnya bersyukur dong, apapun bentuknya, kenangan, pengalaman, ingatan, semua itu bikin kita belajar loh, percaya gak? aku setiap hari dapat bentakkan dari seseorang, teman yang baru dikenal. tapi tetep, bahagia itu utama. dari kemarin sampai hari ini, aku masih hutang banyak syukur sama Alloh. suatu hari, aku galau bukan main cuma karena kabel data hilang. tapi entah kenapa besoknya masih bisa ketawa. tugas aku banyak tapi aku masih bisa ketawa. dan itu lepas banget, enak, plong, kosong. refresh! aku emang gak doyan curhat, tapi bukan berarti aku introvert loh. malah sampai ada yang gak percaya aku nulis puisi, sama menggarap novel meskipun gak jalan - jalan. dan gak doyan curhat itu gak bikin ngebatin karena ramuan mujarab aku cuma ketawa. apapun yang terjadi tetap ketawa, minimal tersenyum. melakukan hal yang konyol juga bisa bikin ketawa. itulah kenapa teman - teman asrama suka ngatain autis lah, gila lah, apapun. gak apa - apa yang penting bahagia.

sosok

belakangan ini aku sering berkhayal. maksudku, volumenya bertambah. dari dua kali sehari menjadi empat kali sehari. apa yang aku khayalkan? masa depan.
klinik hewan, peternakan, bahkan orang yang akan menjadi pasanganku nanti. aku menamainya untuk mempermudah khayalanku. bukan aku mendahului Allah, hanya saja khayalan ini sudah terlalu asyik aku selami.

menjelang gila?

bukan. kadang seseorang membutuhkan teman untuk menghibur dirinya. pernah melihat kasus anak kecil yang punya teman khayalan? nah mungkin sekarang aku sedang seperti mereka. terasa dekat dan akan terjadi. ini cara baik untuk menghibur diri. tunggu, teman khayalan? tema yang bagus untuk tulisan sepertinya.

kehilangan

tak ada yang perlu disesalkan dari sebuah pertemanan. meski memang hanya indah pada awalnya saja. memang hubungan antara kepala manusia itu sulit untuk dipersatukan persepsinya. aku tidak bermaksud membuat siapapun tersinggung, sakit hati, kecewa, atau apapun. hari ini aku, dan dunia menyaksikan, betapa munafiknya sebuah kata sahabat. kemarin, sebulan, setahun yang lalu, kami masih bersama. tak pernah terhalang jarak apalagi waktu. dan sekarang, masih tidak ada halangan namun mengapa ada satu pihak yang merasa diabaikan, seperti aku. iya, ini bukan hakku, bukan kewenanganku mengatur jadwal kita untuk bertemu. mungkin kita memang tidak akan pernah menemukan waktu yang tepat. dan lagi-lagi media sosial membuatku sadar bahwa semua teman meninggalkanku. ini kenyataan, bukan dugaan. dimana keluarga tak sedarahku? dimana mereka yang dulu selalu menjadi sayapku? dimana mereka yang sampai hari ini aku harapkan kehadirannya. menghubungiku, menanyakan kabar. dimana? aku bukan teman yang baik. tolong katakan saja seperti itu agar aku mengerti bagaimana kejamnya pertemanan.

me, van houten, in transpak

yes, typing everywhere :)

@trans pakuan

(ikut) senang

dari kemarin setiap buka twitter orang, selalu aja liat foto mereka sama pacarnya di recent image. dan gak tau kenapa seneng banget liatnya. betapa bahagianya mereka sama orang yang mereka sayangi. aku pernah.. tapi kayanya gak sesenang itu, sudahlah..
dan emang twitter aku lagi rame banget sama pasangan yang berantem. dengan berbagai style dari yang aneh sampe yang hem.. aneh. tolong ya teman-teman urusan rumah tangga jangan diumumkan kaya gitu. dasar media sosial, lama-lama punya nama panjang "media sosial dan komunikasi jasa curhat dan kekosongan hati" disingkat: melkosa cukongti (yang ini aku ngarang banget sumpah!)
ya jadi intinya sih ikut berbahagia aja atas kebahagiaan orang lain, bukan galau loh ya bukan (garuk-garuk tanah)

share nilai (talkin' to myself)

kekacauan batin setelah UTS adalah liat nilai kita per mata kuliah
Bahasa 72; Ekonomi Umum 73,5; Biologi 56
baru itu yang aku tau.
apa-apaan, Na? mau bikin ayah ibu kecewa? belum siap jadi mahasiswa? apa?
bisa kan gak usah males-malesan lagi? udah nyusahin orangtua banget kamu, Na. kalo ngerasa gak bisa, kenapa harus buang-buang uang orangtua? kenapa harus kuliah kedokteran? bisa kan gak usah mengabaikan tugas lagi? bisa kan gak usah menyepelekan sampai kamu tidur cuma dua jam sehari? ngapain aja itu, Na? kosong banget, useless. kalau gini terus gak usah mimpi ke new zealand! gak usah mimpi dapet A di semua mata kuliah! gak usah mimpi jadi penulis, Na.
berusaha, Na, jangan males. jangan terus-terusan mantengin LCD laptop. banyak buku yang harus dibaca. pending dulu, Na. sekarang perbanyak baca

yang tidak sah

terimalah jika seseorang merendahkan kita. berpikirlah positif 

dan jangan balas ucapannya secara lisan maupun suara batin. 

yang tidak sah adalah membalas merendahkan dirinya ataupun orang lain.

pagi ceriaaa

yang ceria siapa? tuh abg abg di twitter!
masa mereka heboh banget nih kan ada empat abg foto bareng gitu berempat. dan apa coba? mereka tuh ngeributin siapa yang paling lucu dan imut diantara mereka!
a: ih gue emang paling imut ya
b: apaan sih gue yang paling imut
c: sssuuut udah cuma gue yang paling lucu dan imut. gak ada lagi
d: (gak tau kayanya dia normal dan membaca kasus temannya dengan mata berkedut-kedut)

bukan masalah apa-apa ya tapi ini masih pagi. orang-orang lagi pada nyari semangat lewat quote-quote motivator seperti yang selalu di update Mario Teguh (asal tau aja ya, aku juga tadinya ngefollow Mario Teguh, tapi udah aku unfollow. soalnya dia galau banget kayanya. ada mulu di TL. udah kaya anak alay, jadi males). pagi aja udah kayak gini, liat kalau siang!
a: woy gue imut banget daripada lo-lo pada!
b: apaan sih keimutan gue diakui oleh PBB!
c: bacot lo! gak tau apa keimutan gue setara sama dea imut
b: gue nikita wily!
c: gue nikita tirta (mungkin maksudnya anak dari nikita wily dan niki tirta)
a: ah berisik lu pada gue seimut sury cruise!
d: (baca bacotan ini terus siletan di pojokan)

gak galau = gak normal. setuju?

masih berhubungan sama lomba yang deadline nya cuma sebulan. parah banget sampai sekarang belum ada inspirasi. biasanya ya kalau galau inspirasi suka pada nemplok kaya jamur di badan orang gila. sekarang masalahnya mau galau susah banget. udah dengerin lagu dari sammy simorangkir sampai cakra khan. terus lagunya MCR, mariah carey, michael buble sampai yang jadul-jadul tuh. parah banget ini. gak galau = gak hidup. semuanya hitam putih (tanpa dedy corbuzier didalamnya). katanya sih aneh. tapi apa iya? coba deh kalo kalian hidup sebahagia aku. ketawa setiap hari dengan volume yang selalu meningkat. cape gak? bosen gak? gini nih kalo hidup terlalu bahagia. terlalu membawa enteng. tapi banyak juga sih orang yang hidupnya gak bisa dibawa santai. tapi ini normal gak sih? absurd banget ya kayanya? aku pengen galau, asli

salah paham dan aku

kasus 1
percakapan singkat antara bandry (mbak tukang londry) dan aku.
bandry: atas nama siapa mbak?
aku: crisna (sedikit mengeja)
bandry: risna?
aku: CRIsna (menekankan bacaan kri)
bandry: oh krisna
aku: pake C mbak
bandry: oh chrisna
aku: gak alay mbak, gak pake h
bandry: oh crisna
aku: nah iya gitu (lelah, keringetan, emosi)

kasus 2
percakapan singkat antara torkim (tentor kimia) dan aku.
torkim: oke kita mulai ya lesnya, eh ntar dulu namanya siapa? (AGAK NGONDEK)
aku: crisna kak
torkim: hah siapa?
aku: crisna (sedikit mengeja *lagi-lagi seperti ini)
torkim: hahaha kok crisna sih itu kan nama cowok
aku: hehe gak tau kak (nyengir asem, emosi, kepala berasap, vaporating, bumi gonjang ganjing, tangan mengepal, mata tajam, merah bara, ngunyah white board, terakhir lipstick-an pake spidol)

chirping malam

saatnya chirping di twitter. gak bacot kan? followers udah pada tidur. gak ada salahnya menghibur diri sendiri kan? parah banget coba di twitter, di timeline ada aku doang. salah banget apa ya online jam segini? lagi pengen nulis nih. dari tadi dengerin lagu cinta, lagu galau. ngarepnya sih dapet kata-kata yang mau ditulis. tapi belum ada. efek ngantuk kali ya? hibernasi dulu aja apa ya sampe besok? tapi satu bulan kurang buat 150 halaman kan susah banget

mood burner

hari ini aku liat ada perlombaan nulis cerpen gitu di internet. dan gak tau kenapa kok excited banget ya? banget banget plus aw tambah ih dikali hihiw (baca: banget banget aw ih hihiw). ada banyak lombanya. bikin cerpen, novel, sama bikin artikel tentang merk gitu. yang aku lirik sih yang novel. kenapa? soalnya deadline nya lebih lama. tanggal 1 Desember 2012. dan temanya itu pengalaman banget. tentang percintaan. tantangan banget kan? pengalaman percintaan orang itu kan beda-beda. ada yang biasa aja, ada yang biasa banget, ada yang biasa doang. apa mau yang biasa aja banget doang? hem bolehlah.. nah aku lagi nyusun kerangka biar kisah percintaannya dramatis, ngena, dan manusiawi. yang manusiawi itu maksudnya gak ada kekerasan. pengennya sih bawa pembaca sampe nangis kejer, tersesat dan tak tau arah jalan pulang.

back to you

halo reader, berpa hari ya gak nerbitin post. kemarin aku pulang ke tasikmalaya dan gak bawa laptop. dan sialnya komputer di rumah mati, rusak, bobrok, apapun lah bahasanya.
masih pada topik "otakku yang mandeg" susah banget mau nuangin kata-kata yang bukan kita yang ngalamin. susah banget bikin tokoh manusia (emang yang bisa nyiptain manusia cuma Allah kan?) au ah pusing. lagi mencoba meneruskan tulisan nih. jangan sampe rancu. jangan sampe putus di tengah jalan. udah niat banget ini aduh jangan sampe berhenti gitu aja, semangat!

nyabon = nyamuk kebon

ini kan institut pertanian yang 80% kampusnya masih hijau, banyak pohon, hutan banget lah pokonya. hutan sempurna dengan segala komponen yang memenuhi ekosistem. dari mulai kutu sampe kucing, mungkin kutu kucing juga banyak. terus dari rumput sampe pohon bambu juga ada. buah-buahan banyak juga. mau apa coba? jeruk bali? misbul? rambutan? mangga? jambu kristal? semuanya free. tapi yang gak aku suka itu sekali kita buka jendela kamar asrama maka potensi koleksi bentol untuk bertambah itu sangat besar. sekali kita digigit nyamuk maka nyamuk yang lain bakal ikut nimbrung. jadi satu nyamuk bisa gigit tiga kali, kalo dua nyamuk udah enam kali. nah koleksi bentolku hari ini ada sebelas. tujuh di kiri dan empat di kanan. kira-kira, berapa nyamuk yang gigit kaki aku?

Should I wait for you to call?
Is there any hope at all?

I try to reach for you, I can almost feel you
You're nearly here
And then you disappear

#Beyonce - Dissapear

stuck

Ms. word hanya aku pandangi satu musim. apa yang akan aku tulis? masih belum tau. penyakit kepayahan seorang penulis amatir memang sangat nyaman bersarang di otakku. menjauhlah! aku mau menyelesaikan tulisanku yang baru masuk bab 2

pura - pura tuli

ini teori baru. awalnya aku tidak pernah merasa nyaman dengan headphone yang menggantung di kepalaku. tetapi, tadi, saat aku meneruskan bab 1, entah, mungkin aku merasa sedikit stress dengan kata - kata yang aku buat sendiri, aku merasa semuanya kurang berkembang. lalu, aku pasangkan headphone philips milikku, dan aku nyalakan musik dari laptopku dengan full volume. taylor swift, my chemical romance, Queen, bahkan Broery Marantika. semuanya memenuhi koklea. tapi ada satu hal dari sensasi ini. suara yang full membuat semua orang tidak bisa memanggilku, aku tidak mendengar mereka semua. yang aku lihat mereka hanya bercakap-cakap. membuka dan menutup mulutnya dengan rima. melihat mereka berbicara dan tertawa tanpa suara. lagi - lagi aku menyadari kekuranganku. kurang bersyukur. ini ya rasanya menjadi tuli? tapi terkadang sensasi ini harus aku pakai saat memang tidak ada yang bisa aku pikirkan. mandeg, stuck, buntu. mungkin ini bentuk dari sebuah kesendirian yang suatu saat harus aku bentuk. tiga puluh menit untuk tuli, untuk bersyukur. cukup membuat dunia ini bisu seketika. cukup membuat bumi ini mengacuhkan kita

cerita hari ini

ujian ekonomi umum. ya, aku kira soalnya akan selalu sama dengan tahun-tahun sebelumnya karena memang kakak-kakak senior berkata seperti itu. sangat menyesalkan diri kurang belajar mengenai rumus-rumus yang ada di Bab 7. satu nomor essay adalah.... mencari AP, MP, TVC, TC, dan MC. itu apa? ini apa? nyarinya gimana? panas dingin. kepala panas, tangan dingin. datanya apa? gimana? kok? aduh! akhirnya pakai nalar yang salah banget. ngaco dan kaco

#NB: saat kita kepepet pas ujian, usahakan tarik napas yang dalam dan jalankan nalar kita dengan jernih dan segar. kalo perlu, gunakan sisa waktu untuk menempatkan diri di tempat paling nyaman sedunia.

feliz aniversário

selamat ulang tahun untuk yang merayakannya hari ini. suatu kebodohan yang tulus. aku mendoakan yang terbaik buat hidup kamu, diluar garis hidup kamu, di titik kelangkaan pada KKP. gak boleh dendam kan? sudah aku hilangkan, tapi aku tetep gak mau berteman sama kamu, kita tetep gak kenal. tadi, setelah solat isya jam 11 malam setelah belajar Ekonomi Umum, aku berdoa, menyebut nama kamu di hadapan Alloh, sambil memejamkan mata sampai pandangan terasa gelap dan jauh. dari situ aku merasa sesak. apa aku salah mendoakan kamu? ini untuk yang pertama kalinya sejak beberapa bulan ke belakang. mulai sekarang, kalau aku ingat kamu, aku akan mendoakanmu, dan siapapun selain kamu. karena aku pernah kenal kamu. sekali lagi selamat ulang tahun, semoga kamu bahagia dengan siapapun kamu berada.

apakah..secara tidak langsung..

inspirasi, ya masih tentang inspirasi. kamu. pasti tentang kamu. ini membosankan, sangat. temanku sudah muak mendengar nama kamu aku ucapkan disela-sela pembicaraan kami. aku sebutkan di jeda pembicaraanku dan orang lain. aku sebutkan dalam hati ataupun lisan dengan suara yang sepertinya menggelikan. betapa gilanya aku, betapa bodoh dan menggelikannya perasaan ini. menjadi segumpal tawa dan kesal yang bagiku tetap saja indah. kamu sering membaca ini. aku tau kamu tidak peduli. aku tidak tau kamu dan aku pun begitu. tapi apa setulus ini? ketulusan bodoh yang aku punya hanya untuk menjadi penguntit. menguntit kamu yang aku jiplak dalam karya-karya yang aku simpan disini. mencuri kamu untuk dijadikan tema beberapa post yang aku buat sendiri. ini sangat salah

bahagia kecil

setiap hari, menaruh pandangan beberapa senti dari LCD Dell, mengaktifkan akun ini, menulis, berkicau, typing berjam-jam di Ms. Word itu rasanya cape dan seru. aku mendapat cerita baru setiap harinya. membaca kisah-kisah yang tak perlu dikomentari tapi dapat dihayati. aku bisa merasakan tulisan mereka. betapa mereka galau, senang, bahkan bingung dengan apa yang harus dia lakukan. betapa bahagianya ketika kita bisa masuk ke dunia mereka dalam hitungan menit. setelah itu pergi tanpa pamit dengan tersenyum dan menyampaikan perasaan ini, dengan cara seperti ini. apapun yang aku baca, siapapun yang tau aku membacanya, percayalah, aku merasakan. aku ada saat kalian melalui hari tersebut. aku ada bersama kalian. membuat memori dan mengabadikannya dalam sebuah blog pribadi. aku suka membaca cerita kalian. laptop dan modem ini jadi temanku sehari-hari. kalau kalian melihat aku menulis, maka aku sedang bosan. dan pada saat itulah aku akan masuk ke dunia lain, blog lain.

ingatan

malam itu aku berjalan berdua denganmu. berbicara seadanya karena memang tidak ada yang harus dibicarakan. berjalan berdua hanya karena kita satu arah. ada satu kalimat yang masih aku ingat. suaramu yang diakhiri senyum dengan warna khas di wajahmu. saat itu tetangga kamarku melihat, aku dan kamu dibawah gelap dan hari ini, dia mengingatkanku. betapa gilanya, betapa bodohnya aku yang telah merasa lupa. kejadian indah kesekian antara aku dan kamu, hanya setetes saja ada yang menyentuhnya, maka semuanya kembali seperti saat itu. kalau saja bisa aku kembali. kembali ke saat dimana belum ada prasangka dan asumsi satu sama lain. sekarang, aku tau apa yang aku bicarakan ini hanya akan menjadi kesalahan yang tumbuh secara perlahan. aku harap kamu bahagia dengan "siapa" yang kamu katakan itu. nama yang kamu hujamkan langsung tanpa permisi. nama yang tidak mungkin bisa aku singkirkan begitu saja dari otakku. nama yang selalu ada di timeline mu. nama yang menjadi bahan tulisanmu. ini sakit, cukup. sangat cukup menjadi tolakkan untuk berhenti. tapi entah, aku tidak bisa, atau belum bisa. semuanya selalu mengingatkanmu. dan mungkin kamu tidak pernah tau betapa sulitnya menjadi aku. aku yang sendiri menahan ketulusan positif, yang akan menjadi salah suatu saat nanti. aku tak berharap kamu tau. sama sekali tidak. hanya saja terkadang dada ini sesak mendengar, membaca ceritamu. cerita semi nyata yang selalu bisa aku tebak, siapa tokoh yang ada didalamnya. bahkan dengan terang-terangan kamu memberi tahu siapa yang ada didalamnya. dan entah, aku tidak pernah berhenti meski kamu berkata hari ini, siapa yang menjadi bahan ceritamu, dan tak pernah aku.

hujan Adha

hujan adalah butiran inspirasi yang di transfer langsung oleh Alloh. tapi untuk sebuah tulisan kompleks, tidak bisa sekedar butiran hujan yang aromanya cukup menenangkan. yang rasanya sangat nyaman berada dibawahnya. bukan sembarang hujan yang dapat memberikan susunan kata dan kalimat yang dapat aku ketik dan padu padankan dengan makna sebelumnya. ada kalanya penulis amatir itu merasa bosan dengan kata-katanya sendiri. bukan bosan, tapi kurang rajin membuka gerbang inspirasi. entah kurang rajin membuka atau sudah terbuka tapi inspirasi enggan hadir. hanya disini aku bisa berekspresi. aku hanya punya kebisuan. disini aku bebas. bebas bercerita tentang hal yang tak perlu kalian komentari. cukup tahu dan pahami. hujan membuat kita ingat segalanya, iya kan?

sepotong..

Aku kembali menyandarkan pandangan pada satu fokus. Cahaya oranye itu mulai tampak. Menyentuh jemari kakiku yang mungkin membeku. Menjalar ke seluruh tubuh hingga kurasakan hangatnya. Kusentuh warnanya yang mulai menyapa jari tangan kananku. Mereka berada tepat diatas telapak ruas ujung telunjuk dan jari tengah. Aku mengelusnya dengan ibu jari, halus dan tulus. Untuk kesekian kalinya aku bersyukur atas hal sederhana yang selalu aku nikmati dengan senyum penghayatan. “Terimakasih Tuhan, ini obat terbaik yang aku punya, selain ibuku.”

doa

kemarin, hari ini, dan besok hingga masa depan. aku punya memori yang cukup canggih untuk menyimpan kenangan beberapa waktu ke belakang. aku punya ingatan yang selalu aku pakai tanpa harus dikoordinasikan dulu dengan semua saraf tubuh. tidak ada yang percaya kalau besok pasti akan lebih baik. hanya doa. doa untuk yang kemarin, sekarang, dan yang akan datang. doa untuk orang-orang yang tak sengaja, atau sengaja dilupakan. kalian harus bahagia, semuanya.

gak ikut adha..

bu, lala mau pulang ih. mau makan sayur sop buatan ibu, mau ngajak main kucing, mau main sama ade, mau bantuin masak. ibu, lala gak ada waktu buat ke tasik. liburnya cuma tiga hari. kan kata ibu gak usah ke tasik takut sakit kan lagi UTS. tapi da aku pengen pulang, bu. belum nyobain rumah baru aku teh. ibu sehat? gimana ya nanti kalo aku ketemu ibu? temen-temen asrama aku pada pulang, bu. pada ketemu ibunya. pada solat ied sama keluarganya. tapi ayah juga gak pulang kan ya? ih mau pulang, kangen ibu.

hello my name is Crisna Kemala and I am totally Okay.

mood BANG!

mendadak mau nulis. nulis apapun, tentang apapun. mau nulis tentang ketegangan dan kejenuhan, tentang kebingungan dan kekhawatiran. apa yang paling ketara? apapun yang kalian liat. apapun yang kalian rasakan. hawa tubuh lagi beda banget pasti ketara banget. siapa yang mau tau? gak ada. ocehan belaka. butuh nulis banget. kalo bisa 1000 kata, 200 juta kata, 50 miliar kalimat. cuma butuh nulis, gak penting, it's ok. everything ain't gonna be the same from now. lari? gak usah, gak perlu. diem? gak juga. MOVE ON! novelist, inline skater, adventurer, explorer, apapun. lupakan, lupakan!

#bisikanQolbu

paansih cantikan juga gue hahahaha cian ih salah move on ;p

tik tok~

aku baru sampai di asrama, di kamar yang aku tempati hampir tiga bulan. hari ini ujian tengah semester, mata kuliah Bahasa Indonesia. disini sepi, teman sekamarku sedang ujian sosiologi umum. harusnya aku belajar biologi. tapi aku terlalu kangen dengan menulis. entah, aku merasa nyaman dengan suasana kamar. sepi, hanya ada suara tik-tok dari jam tangan swatch full plastic warna orange. irama terindah yang baru aku sadari. konstan namun dinamis. dan sekarang menunjukkan pukul 14.20. entah pula apa yang aku tunggu. lumia dan samsung aku tidurkan. mereka tidak akan ada yang mengganggu. memang, seharian ini hanya orangtuaku yang mencolek mereka. untuk menyampaikan doa dan menyemangati ujianku. mood booster. detik jam tangan ini akan menjadi kesukaanku selain teh dan sushi. meskipun tidak mengenyangkan.

kalimat penjelas

gak ngeblog sehari itu rasanya lonely banget. Karena mau UTS, sekarang mau post tulisan ini aja deh.

"cipit, I have to go, from you."

Dadah cipit udahan ah jadi secret admirer nya. Putus asa duluan. Useless banget kayanya. Aku gak bisa mengimbangi kehidupan kamu. Tapi tulisan aku bakal tetep jadi tulisan kok. Kenangan buat kamu, biar nanti kamu bisa cerita sama cucu kamu, "cu, ini loh temen kakek yang pernah suka sama kakek, cantik kan?" itu kan tujuan kamu ngoceh di blog? Ya semoga aja cerita ke cucunya gak ditambahin, "kakek nyesel dia gak jadi nenek kamu." hahaha apaan sih udah ah

diketahui: ...

kamu tau kenapa ini semua jadi tentang kamu? karena kamu aneh. rumit, gak jelas kayak game pb. susah banget kayak naik gunung pake in line. kita ada di tempat yang sama. sadar gak? hampir segala komponen yang belum kamu tau itu bisa kamu tebak. aku suka origami, aku suka nulis, aku suka jadi penyair amatiran, aku suka camping, main air di sungai meskipun diatas itu ada sebuah peternakan. aku suka ikan mentah, aku suka crustacea tapi aku gak bisa makan itu, aku suka sushi, aku suka window shopping (doang), aku suka baca novel sampai rela gak tidur semaleman, aku suka hewan, mungkin kamu tau dengan hanya nebak. apa itu gak aneh? apa sikap aku yang terlihat dungu didepan kamu sampai kamu bisa nebak? ini aneh. aku doang ya yang ngerasa?

antara cukstaw, bodo amat, dan skip

hello stranger. post satu ini buat kamu. kayanya aku tau sesuatu deh. selama ini perasaan ini indah, gak ada yang namanya galau tingkat S1, apalagi Magister. tapi, apa ya? kayanya ini percuma aja. aku pernah bilang ada lima post yang gak aku publish. itu antara sengaja dan tidak. satu sisi aku mau kamu tau, di sisi lain biarlah ini jadi bulan - bulanan tema chirping blog ini. tapi, buat apa coba? kisah baru ini asik buat di tulis kaya gini. kalo bisa masuk ke real life sih yaa gimana ya? siapa sih yang gak mau dapet apa yang dia pengen?
hari ini aku liat sesuatu di sebuah akun. akun kamu. dengan cepatnya aku suudzon (baca:cemburu, mungkin). antara apa yang kamu buat dan kenyataan itu bener - bener lebih rumit dari kalo ada kenyataan kurva indiferen saling berpotongan. itu artinya kiamat? belum! tapi ya gitu deh pokonya. atau serumit nyari invers dari matriks 4x4. pasti ketemu kan jawabannya tapi nyarinya cape. secape tulisan - tulisan kosong tentang kamu. iya kosong, ini semua kosong. respon gak ada, dibaca aja enggak. tapi seperti yang udah aku bilang, I love writing anything. apalagi sesuatu yang bener - bener ada dan kayanya asik kalo dibagikan. meskipun miris. kayak panda yang matanya minus setengah, terus lupa bawa kacamata, ketinggalan di asrama, terus lagi jalan meskipun siang liat orang bingung sendiri, mana hidung mana mata. balik ke sesuatu deh. iya jadi sesuatu itu bikin aku mikir cukup tau dan lanjut, bodo amat terus lanjut tapi gak dikembangkan, atau skip. dan ini malah condong ke skip. siapa sih yang bikin keputusan? apa aku sebego ini ya?
kamu udah baca ini belum? kalo udah, ya ya udah haha
*efek bingung

GLW (GALAW)

berhari - hari gak ketemu itu rasanya...
biasa aja sih, tapi...

Secret Admirer 2012

Dalam gelap, aku tak bisa melihat sebiru apa langit itu. 
Aku terlalu nyaman dengan rahasia ini. Aku menyelipkan perasaanku di antara keseharianku. Aku memilih sendiri. Menyepi. Membenci diri yang tak bisa jujur padamu.
Sesungguhnya, aku tak tahan lagi.  Semakin besar kurasa jarak di antara kita. Kau semakin sulit kuraih—dengan atau tanpa sunyi di bibirku ini. Dan aku mulai bosan dengan gelap. Jenuh dengan segala rahasia.  

*Book of Karizza Rakmavika

lagi seneng, eh engga deh biasa aja

sorry, there's no clues

ada lima post yang aku ketik tapi gak sanggup aku publish. buat yang lagi nyari jawaban, lupain aja ya. yang ada di blog biarlah jadi unspoken word. karena emang gak ada yang mesti orang lain tau tentang isi dari blog ini. aku cuma butuh pembaca, bukan pengamat. tapi kalo ada orang yang paham, tau, nyadar, dan ngerti, yaaa syukur

chirping5 end of the story

aku tau apa maksud dari pertanyaan itu. sangat jelas buatku. sebodoh apa aku ini? harusnya memang kata skip itu aku pergunakan. aku sisipkan di salah satu gen autosom. sekarang? aku sangat merasa bodoh, amat sangat

menghibur diri

selamat kuliah, cis. selamat bersenang-senang di ekonomi umum ya u,u

chirping4

berhenti cis, please jangan bego please. dont too trusting my poetries! just here you can find what is actually happen. dont make it hard, please. I dont know, what should I do? ah galau ya ini masuknya? haha kaco sejadi-jadinya. jangan galau dong jangan. di tanya gitu aja galau, cis. enggak, masalahnya itu yang nanya ya yang bersangkutan. gimana sih? gak ngerti ah! pasti tau kok, pasti. makanya jangan bego cis, dodoool dodol.

my lost skill

skill? apa coba? gak perfect sih cuma nyembunyiin apapun di blog ini. siapapun yang baca gak bakal ada yang ngerti. disini itu rahasia semua. tapi baru sekarang ada yang guess dan hemm apa ya disebutnya? jebakan betmen buat aku? apa aku masuk super trap ya sampe ada yang mencengangkan kaya gini? kenapa aku gak bisa sembunyi lagi? kenapa bisa ada yang nebak? dan dia bener, telak, 100%. apa semua orang harus tau? enggak kan? yang ada di blog, biarlah menjadi unspoken word. kalo bisa jadi kenyataan, ya syukur hehe

someone out there

hello stranger, I know I cant get you as easy as I thought 'cause it feels so impossible. but last night, my cutie purple sleeping bag remind me 'bout you. It's hear so fool, Imma go dumb maybe.
*hope you can hold my heart like my sleeping bag always did to my body, warming. #LOL

separah apa sih ini? sekacau apa sih? kok galau ya? save me!

chirping3

I was told to my self to take a step forward. this is my direction. I shared everything in this beauty listener fly paper. but now just so hard to say. I dont mean that I am not trust in you(my blog), but this just really hard to say. there is someone, out there. tell me, ask me, a simple thing that I can get through. why? why me? why you ask me like that? retorically. I think every word I said were clear. you can guess who, where, how, why, I know you can. dont ask me like that. you know who. who is someone I talk about. who is someone that impressing me. you know who. just guess! or take a mirror and see, who's there? I dont know what happen to me. I am the most foolish girl in this town maybe. it is beauty but feel so guilty and complicated. I just wondering, is everything ok if I say this things to you? it shouldn't be happend. it couldn't be. it's just, a dream, crisna. so fool. I can imagine what will happen. that is not good. you fool, this can be as easy as you thought, crisna. yea. now everything you've saved, just appear. he knows, everyone knows. just stop it from know, you cant. you cant, crisna. forget it

lintasQuotes2

"take a breath, take a sadness them give, pick up your foolish, open your eyes, see the beautiful skies, feel it, grab it, and give thanks to Allah for everything Its made."

MCR di sela kuliah

buat yang gak tau, MCR=My Chemical Romance, nama grup band alternative gitu tapi belakangan malah bikin lagu motivator (?)
suka banget sama MCR dari SMP, sempet lupa dan di gali lagi. ternyata masih inget lyricnya hayo mau lagu apa? I dont love you, cancer, mama, helena, I'm not okay, atau famous last world? atau yang barunya sing sama summertime?

lintasQuotes1

"tidak selamanya apa yang kamu mau akan kamu dapatkan. tidak semua apa yang ada adalah milikmu. berkacalah pada riak, itupun bukan milikmu."

chirping2

kemarin semuanya terasa aneh. seperti berkaca di air. aku melihat aku, dan melihat pribadi lain. kamu. ternyata kita sama. sikap kita. aku jadi khawatir dengan apa  yang aku rasakan sekarang. aku hanya memikirkan kata "skip" yang harus aku terapkan dari sekarang. ini akhir? lagi - lagi aku kurang tau. aku berusaha.

love this relations

gak ada yang bisa melebaykan ataupun meng-alaykan sebuah kata single. karena single itu gak ada duanya. just fly, little bird! get fly! shoot 'em, grab 'em all! sometimes, you'll find the right person. gak ada yang tau kamu suka sama siapa cis sekarang. cintailah siapapun.

chirping1

kamu yang namanya ada. yang jelas terlihat sore itu. sejelas mata kita yang bertemu. sejelas suara kita yang beradu. iya, saat itu juga, aku berterima kasih kepada Tuhan atas anugerah mata yang bisa ku lihat sejelas itu. anugerah raga manusia yang ada di hadapanku. berbalas kata, mengumbar senyum. canda kita yang masih sebatas "baru kenal". tapi kata-kata itu tidak terbatas. sama sekali tidak. ada hingga berhari - hari kemudian. ada hingga sekarang.

pagi itu kita bersama lagi. menepis kabut pagi yang menyempitkan pandangan. membuat kita meraba udara. tak ada gunanya. namun melihat wajah itu, aku mengutat banyak "meskipun" dan "namun". meskipun ada kabut, namun kamu bisa menerangkanku. meskipun aku lelah namun kamu menyegarkanku. meskipun lingkup ini luas namun kamu memfokuskanku di satu arah, dirimu. indah? memang. aku merasakannya. dan kamu? aku kurang tahu. kita masih terbatas bukan? kita masih di lingkup yang masih "baru kenal". tetapi percaya atau tidak, coba rasakan, kita dekat.

sore ini, di bawah hujan ini, Tuhan mempertemukan kita lagi. aku menyebut ini anugerah hujan. kita berbicara di bawah hujan. mengatap payung kecil untuk satu orang. hanya kita, selimut, dan mata lain yang memandang. mungkin mereka punya persepsi tentang keberadaan kita. tentang pembicaraan kita di bawah hujan. ini hanya hal kecil buatmu. bahkan mungkin tidak berarti apa - apa. tapi kamu tahu? ini sangat indah. meskipun sangat singkat namun sangat berharga.

check ya!

hello blogwalker, fan reader (gr banget yak), atau siapapun yang baca ini, blog puisi aku eksis lagi nih check ya bird's chirping

hope so. try hard

bahagia

iya. ini. ini rasanya. bebas, tanpa beban. berteman dengan siapa saja. berpetualang kemana saja. fokus membuat link dan menjadi dokter hewan yang mencintai bumi. ya, ini jalan untuk menjadi penyelamat bumi, lewat sini. Alloh memberi jalan. sangat indah :)

supernova 3

andai kau sadar arti pelitamu
andai kau lihat hitamnya sepi di balik punggungmu

tak akan kau sayatkan luka demi menggarisi jarakmu dengan aku

karena kita satu

andai kau tahu

gbye

rasanya sakit :)

letter to september

halo september, apa kabar? Alhamdulilah masih ketemu kamu. tapi kamu suka bikin galau ih. kalo tanggal anniversary berlaku, tanggal aku ada di kamu. 5 hari lagi dari sekarang. tapi kayanya itu cuma tanggal doang ya sekarang gak berarti apa - apa haha sedih sih. 3 taun yang lalu, ada yang sama - sama aku mendiskusikan banyak hal. tapi seiring berjalannya waktu, jadi mengikis rasa peduli. ya kurang lebih begitu lah yang ngeganggu aku selama ini. kalo kamu mau ilang boleh kok, sept. biar aku gak galau lagi, biar bisa lebih fokus kuliahnya. secara kan kedokteran hewan ga sama kaya fakultas lainnya. lama dan SKSnya penuh, padat, ga pake merayap tapi. terus ade aku juga ultahnya ada di kamu, sept. hmm jadi kamu ga boleh ilang. ga apa - apa deh aku galau terus yang penting ade aku engga hahaha

wish to be a normal

aneh? iya. gue juga
tapi ini yang gue harapin, dan gak pernah kesampaian.
jadi gadis 18 tahun yang hidup normal. kuliah, belajar, bergaul dengan siapapun secara normal. tanpa ada yang ngekang. gue bosan diatur - atur terus, dan itu bukan sama keluarga gue. tapi sama kamu.
gue gak suka hubungan kayak gini, kalau gue bisa, gue mau ngendaliin pikiran kamu biar gak usah ngatur - ngatur gue lagi. bebasin gue. jangan ngekang makhluk seperti gue. awalnya teman gue banyak, cowok cewek. tapi sekarang, gue lebih milih anti sosial tingkat plankton. kenapa tingkat plankton? karena gue masih sadar, gue butuh orang lain. otak gue doang yang normal, syukurlah.

minta doa ya

ada lomba buat cerpen nih tapi cerpennya belum kelar. deadline nya tanggal 7 agustus. belum diketik sih masih dikosep hehe doakan ya supaya juara, amiiiin :)

dorminastic

asrama itu sangat menyenangkan teman. gak percaya? masuk IPB deh hehe
we are different but something makes us like just the same one. future.
keeping and caring. we have a same fate in this time. entered Bogor Agriculture of Institute, being together, and understanding.
have always fun part of lorong2 A3 dormination building. keep our dorminastic :D